父母如何跟孩子「有效」的沟通？爸妈每天碎念教育，只会让孩子反感
父母一定要跟孩子讲道理吗？先辨识是教导还是要求，再来决定是否要跟孩子说明道理，不然只会演变成无止境的辩论现场。
与孩子互动，需要什么事都要跟孩子说明道理吗？站在教育的角度，我们确实要跟孩子说明，让孩子知道什么是对的，什么是错的，可以的理由是什么，不可以的原因又是什么。与孩子讲道理，也可以把它定义为是一项沟通方式，促进亲子关系，也增进孩子的生活知能。
孩子是天生的辩论高手！
但与孩子讲道理，似乎又不是每次都可以解决当下的问题，有时有效，有时又没效，甚至最后又可能搞得亲子关系紧绷，冲突更大！为什么会这样？我们可以先来思考这一段对话：
「宝贝，你放在地上的玩具要收起来啰！」
「不要！我还要玩！」
「那你要玩可以，不过还是请你先把玩具拿起来，不然我踩到会受伤喔！」
「您可以绕过去就不会踩到啦！」
「可是我要进房间，只能走这一条路，不然我就进不了。」
「您可以踩玩具旁边的地板就不会踩到啦！」
「可是我的脚这么大，还是会踩到，这样您的玩具就会被我踩坏掉啰！你希望你的玩具坏掉吗？」
「那您可以垫脚尖慢慢走啊！」
类似这样的对话是否似曾相识呢？爸妈有看出问题在哪吗？当下还要继续跟孩子讨论收玩具的理由吗？
若仍然看不出端倪，可以再思考这一段话：
「我不是告诉你，不可以打断别人说话吗？」
「我知道啊！但是我只要跟您说一件事而已。」
「那你可以等我跟阿姨说完话再说吗？」
「我有等啊！可是您们讲太久了！我只是想要跟您说『我要玩手机』。」
「我知道你想要玩手机，那可以等一下吗？我也知道你等很久，等得很辛苦，但是打断别人说话是不对的，你要当不礼貌的小孩吗？」
「我才不要当不礼貌的小孩！」
「那就请你等我们说话完，可以吗？这样才是有礼貌的小孩喔！」
「好～我知道了，我只是要告诉你，我要玩手机。」
「若你有等我们说话完，我就让你玩手机。」
这样的场景是否在您周遭也曾经发生过呢？孩子的技巧是不是很高超啊？
大人说教．3种有趣的孩子常见反应
在临床上常会遇到喜欢讲道理的家长，尤其是孩子出现不当行为的时候，有些家长更是爱讲，于是在一旁观望的我，就常发现几个有趣的现象：
1.孩子根本听不懂爸妈的长篇大论
有时大人的话语太过冗长，孩子常常有听没有懂，以至于大人讲大人的，小孩在一旁想他的，搞得家长自我感觉良好，以为孩子都听得懂。实际上，孩子根本就听不懂，多次之后，孩子就学会一个技巧，附和爸妈就对了。
2.孩子只选择听他想听的内容
有时大人的话语看似讲道理，实际上都带着说服的意味，惹得孩子对大人的话语产生厌烦，索性只听自己想听的，最后直接敷衍了事，看似承诺您，实际上是想要赶快逃离您唠叨的现场。
3.孩子直接与家长辩论起来
有时大人的话语常常不一致，让孩子有机会抓到语病，就用大人之前讲过的话回敬回去，于是就形成爸妈说一句，孩子顶好几句，最后看似您在说服孩子，实际上您早就被孩子牵着走而不自知。
到底要不要跟孩子讲道理，那就要先辨识当下的情境是要教导孩子，还是在要求孩子？所谓「教导」，就是当孩子不懂的时候，我们有义务告诉孩子缘由，教导孩子正确的处理方式；所谓「要求」，就是当孩子出现不当的行为，我们就有责任要求孩子当下对的表现。
不让孩子吃定爸妈的3句沟通法
若您确定孩子懂，也认定这是一项要求时，就可以这么做：
1.坚持规则，直接表明「你现在要做的事」
当您确定这件事是孩子会做，也很清楚知道为何要做的时候，就用坚定的口吻告诉孩子「就是要这么做」，因为在彼此都订立好的规则下，爸妈有责任让孩子知道，「yes就是yes，no就是no」，让孩子学会负责外，也让他学会判断。
2.该讲的道理，不必急着说，适时运用「你先做完再说」
若您确定这件事是对的，孩子也懂得当下的是非，只是孩子不甘愿，这时一样用坚定的口吻告诉孩子，先把事做完再说，不必急着当下说明为什么，因为很容易演变成各自出一张嘴，最后什么事都没做的结果。
3.避免陷入辩论的场面，善用「你现在要做什么」
当您发现孩子一直抓住您的语病反驳您，或是一直绕圈要说服您的时候，这时不需再回应孩子，而是继续运用坚定的口吻，反覆地提出「你现在要做什么」的问话，让孩子去思考现在要做的事，也终止继续辩论的发生。
上述的两段对话是要求？还是教导？孩子真的不懂得要收玩具吗？不知道插话的行为是不对的吗？您有发现第一段对话，主题已经被孩子转移掉了吗？您又有发现第二段对话，孩子已经插话成功，把自己要说的话告诉大人了吗？
当家长还在用尽唇舌说服孩子该怎么做的时候，您有想过孩子早就把您吃死死了？并不是讲道理无效，而是家长要先学会辨识什么时候该讲、什么时候不需要讲，当爸妈什么事都要讲道理，就有可能就会看见孩子越来越爱跟您狡辩。
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