其实我也不想打小孩，但失控的那天是在女儿两岁时，在浴室门口，我强迫女儿遵守睡觉时间，结果她脾气闹很大。

女儿原来在玩的游戏被中断，我大声凶她快一点收，她也大声回不要。

再三要求都没用，我气到拿衣架威胁打人，要女儿乖乖就范。这下她不敢回话，但情绪写在臭脸上，身体一动也不动。

打在儿身，痛在我心

“数到三不去做，我就打下去啰……一、二……”我很严肃地说。女儿还是不说话，也不动作，眼睛用力瞪着地板。

“三！”我上前把她身体转向，拿衣架用两成力打在屁股上。

我虽然生气，但仍知道不能用大人的力度，女儿该遵守规矩，而不是闹脾气，给她知道痛就好，希望她能屈服去做。

衣架打下去闷闷的，没有声音，这种最痛。我看到女儿的表情，知道会痛，但不到一秒，她居然大声回话：“一点都不痛！”

“！！！”不痛是怎样？这个倔强是对大人的挑衅吗？此时理智断线。

“不痛”于是我抓她过来，再打一下，“怎样会痛吗？”，她不吭声，我用了三分力再打第三下……这时，她终于大哭，我才停手。

虽然得到力量上的胜利，愤怒缓降，但这是空虚的胜利。

太太马上安慰女儿，带她完成盥洗，然后上床睡觉。我在旁边看着，直到太太带她进房间。

不一会，太太出来谴责我说“你太大力了，她的屁股红肿，也有瘀青，现在只能趴着睡。”

“我真的没有很用力，可能是打三下才这样，小孩皮肤本来就比较薄，本来就会这样……”我强辩着。

太太回房间，我在客厅沉淀。坚持孩子去睡是因为规则，我感到理亏是觉得不该用大人的力量对付小孩，这很不公平。情绪退去后，思考焦点从自己的气愤转到了女儿心理，开始忏悔是否让她惊吓，屁股痛得难受、自尊挫折，会不会觉得爸爸很可怕……。

我的童年：父亲坚持管教原则

童年时很少被修理，父亲管教方式是让我有选择，例如吃饭，如果挑食不想吃，那么也不能吃其他非正餐的东西，像是冰箱里的冰红茶。那时高兴地逃离现场，能不吃讨厌的东西什么都好，没想到炎炎夏日这个处罚很有用，冰凉解渴的饮料没有了，只剩温开水可以喝，整个人都焦躁起来。父亲是坚持原则的人，即使后悔也得乖乖地等下餐吃完饭才能解禁，知道代价与比较后，就很少挑食了。

我主张不该打小孩，因为大人本来就比小孩力气大，用暴力屈服不算好汉，而该思考其他沟通方式。然实际遇到时，当下却想不到其他方式，而是情绪激动直接动手，怎么会这样呢？

我回想儿子小时候也曾被衣架打过两次，情境类似，都是要孩子遵守规矩他却闹脾气而打。孩子皮肤真的比较薄，厚度只有大人的一半，打一两下，屁股皮肤微血管破裂，就显得红肿、瘀青。当时我已警惕自己不可再犯，往后也没有再打，没想到面对女儿，在两岁的关卡时同样又跌了一跤。

心理学观点：打孩子的暴力冲动来自何方？

我辅导过很多家庭，替父母上亲职教育时，发现没有家长打孩子时会甘之如饴，多数来自管教上的无奈，最后才用打的，他们认为体罚让孩子“至少不敢再做”，也才能对学校、老师有些交代。

“人类并不擅长暴力！”社会学大师德尔‧柯林斯在《暴力：从常态到残暴，以微观角度探索个人、家庭和社会中超过三十种暴力的形成和真相》书里说明，人类天性中有制衡暴力的屏障，并非天生暴力性格，因此暴力的出现是一个发展进程，要有各种条件一起发生才会启动。其中最常发动的条件，是双方发展成“强VS弱”的相对位置，亦即“我打你，可是你不敢打我”的关系，而管教孩子上就有这样的位置：打小孩，他不会也不敢还手。小孩因惧怕而屈服，让家长得到“错误的有效性”，误认孩子屈服是被矫正的结果，长期下来养成“习惯”暴力沟通。

除了相对位置，另一个是情绪冲动，像我本来就不会大欺小，但瞬间之所以失去理智，是因为还有别的压力事件一起囤积所导致的情绪爆炸。

夫妻间的不愉快，又不敢对妻子生气，刚好孩子犯错而迁怒。

我回想打孩子事件的前面，还发生①那时牙痛不舒服忍耐很久，刚好孩子犯错而情绪迁怒。②夫妻间的不愉快，又不敢对妻子生气，刚好孩子犯错而迁怒。③孩子在原地久久不动，还回嘴挑衅，被激怒而气到动手。

我的情形也验证了儿虐统计上会体罚的父母，原因有六成来自“对于儿童发展缺乏认知”、四成是“因应压力或冲突能力的不足”，三成是“遇到心情沮丧或愤怒时，缺少自我控制能力”，可见父母都需要“学习知道自己怎么了”，才能避免憾事。

要阻止暴力产生，一是靠正确信念，不断提醒自己不能欺负弱小，每次出现冲动时，信念价值要出来阻挡变成防线：“总之，不可以用打的。”再怎么混乱也要记得这个底线；另一个是靠情绪觉察，在发怒的当下，审视自己怒气合不合理？孩子行为确实不好，“但是我怎么会这么火大？”不等比例的情绪显示了“还有别的原因”，通常跟眼前的孩子无关，而是自己内藏的（如牙痛）或外在的（如夫妻吵架）其他因素。

认知和情绪的觉察都需要练习才会上手，最简单的方式是“先离开现场求冷静”。若不幸冲动打了孩子，事后也要自我检讨，厘清情绪来源与因果，才能提醒自己就事论事不再犯。然后，也要向孩子道歉。

孩子做错用处罚提醒是可以的，但不是用打的，体罚所造成的惧怕情绪盖过了他自我反省的空间，父母以为“被打的孩子会怕，不敢再犯”，但其实是“他学到若不小心再犯，要怎么躲才不会再被抓到”，亲子双方想的并不一样。

孩子只是自我中心观点，不是忤逆

在客厅冷静了，我就带着冰箱里的芦荟膏（能缓解皮肤晒伤的痛感），进去帮女儿涂药。女儿的小屁屁上，红又紫的血痕令人心疼，无论如何，她是个孩子啊。

把芦荟涂在皮肤表层，冰冰凉凉，转移红肿带来的不适，女儿趴着笑笑地说：“嘻嘻！好凉唷，这是什么～”一副很好玩的样子，跟我有说有笑，一点也不记仇。

后来我才明了“孩子在情绪当下，身体、头脑是被情绪卡住的”，她的头脑也许知道该做什么，但无法控制情绪，于是身体僵住不动，自言自语脱口而出。大人越凶，越是激发她的情绪能量，让她若不是压抑自责，就是本能反抗。

要提醒自己理解两岁的孩子是“自我中心观点”，她以为她知道的就是全世界，事实上她常常出错，且情绪怎么来的都一头雾水，更不可能知道“怎么挑衅大人”。我想女儿的哪一句：“一点都不痛！”，更可能是说给自己听的，她面对身体皮肉痛的方式是对自己喊话：“一点都不痛！”，好像催眠自己一样减轻痛楚，但大人却听成“好啊！你针对我来是不是……”。结果是大人不了解孩子，而孩子也无法表达清楚，亲子之间太多误解。

孩子是爱父母的，在替女儿涂药时她就已能有说有笑，忘记父亲刚刚的凶，又回到“嘻嘻！好凉唷，这是什么～”的自言自语。只有大人还很计较，事后还会数落孩子忤逆，想起来真是惭愧，大人应该多向孩子学习，在管教上单纯就事论事，给孩子一个心服口服的处罚，然后还要和好（拥抱）表示爱他。

孩子是爱父母的。（以上图片来源皆为Adobe Stock）

可以这样做合情合理的处罚

1.处罚的用意在“知错”：处罚前先说明“哪里做错、为什么做错，和应该怎么做比较好”，必要时可做“实验”让孩子去体验错误的结果，以验证管教时的道理。不建议以“抄写”作为处罚，因为跟“知错改过”没有对应关系。

2.处罚以“剥夺形式”为佳：体罚在短时间内可以遏止再犯，然“孩子会哭是因为害怕，而不是知错”，同时有贬低自信的副作用，处罚较小的孩子建议剥夺活动自由，采“面壁思过”，一次最多五分钟，以免伤害未发展好的腿部肌肉。处罚较大的孩子建议则剥夺时间与选择，减少玩耍的时间，让他“自己闯的祸自己收拾”。

3.先离开现场求冷静：大人觉得很生气时，先离开现场，喝杯水也可以，冷静后较能恢复理性决定怎么处罚。处罚后，记得要抱抱孩子，提醒亲子关系不会受影响。

*本文摘自《教养：够好，就好》