对孩子「有条件的爱」其实是父母害怕失败的表现？心理师：请相信自己值得被爱！
把对孩子的爱与期待分开，相信自己与孩子都值得无条件被爱！
邓善庭心理师最近分享「有条件的爱」图文，提到：「『有条件的爱』传递出的讯息是：父母的爱需要孩子用努力赢得，如果不乖、不按照父母的期待走，那么你就不值得被爱。」并表示这个概念其实让父母和孩子都非常痛苦！
什么是有条件的爱？
「你要是不这样做，我就不爱你了！」、「我真的对你很失望！」、「你要听话才是乖小孩！」这些句子的意思是：「孩子要乖、要符合爸妈的期待，爸妈才会爱你。」但这带来的其实是恐惧，不是爱。这些话其实暗示着爸妈做为亲职者的害怕与自责，因为大多人都认为孩子的表现会显示出父母的能力，如果孩子表现不好就代表父母教得不好，我们会因为害怕成为「不好的父母」，所以想用爱来绑架孩子的行为，但每个人都有自己的价值、都值得被爱，不管是父母或孩子的好都不需要向谁证明！
爱与期待不该划上等号
被「有条件的爱」绑架的孩子会有非常低落的自我价值感，孩子会觉得自己很差劲、没有人会喜欢真实的自己，所以养出隐藏自我、迎合他人的习惯，长大后他们会将自己的价值交给他人定义，别人说自己好就是好、别人说自己烂就是烂，所以他们会尽力去符合他人的标准只为换来一句「你好棒」，而你很棒、你很好、你很厉害对他们来说就是「我爱你」的意思，因为孩子对「有用处的人才值得被爱」这一观念深信不疑。
我们当然可以对孩子有期待，我们会希望孩子安静一点、希望孩子自己整理书包、希望孩子照顾弟妹......但这些期待是我们需要孩子的帮忙，而孩子是独立的人，他们会有自己的想法、情绪，不一定会照爸妈的意思走，所以不要因为对孩子不听话而感到太过沮丧，本来我们要求他人的时候也不会100%成功啊～
可以试试这样说
如果希望孩子做到某些事情，可以试着用「说出自己的感受」来跟孩子解释。「你太大声的话妈妈的耳朵会不舒服，所以妈妈希望你小声一点」是感受也是事实，而用「妈妈担心你的成绩会影响未来」取代「你不读书我就要放弃你了」、「快给我去读书」，孩子可以知道妈妈的感受、出发点，而不觉得大人只是想控制、威胁自己。说出感受只是讨论的第一步，第二步可以用建立规则、自然因果等方式约束孩子的行为，事后也再告诉孩子：「你或许让我失望了，但我仍然爱你。」将爱与期待分清楚！
断开家族传递
通常会用爱绑架孩子的人从小就是被父母这样对待。对以前的人来说孩子就是生产力，必须赶快工作来帮助家庭生存，所以父母总是对孩子非常严格，希望他们赶快长大分担父母的压力，而现在已经不需要了！因此邓善庭心理师再次提醒：我们的价值不需要被他人的爱绑架！如果我们的父母无法好好表现出的爱，没关系，就让我们断开不好的循环、起手改变自己与孩子的人生！
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