当哥哥姐姐说：今天，我想当弟弟或妹妹...
生命中的退化，往往是推往孩子进化的旅途，当我们越拒绝接受孩子的退化，有可能会让孩子逼自己硬着头皮往前走，在潜意识的幻想中迟滞不前，甚至失去活力，变成生命中最艰困拔的一条河！
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孩子没有办法决定他要来这趟人世间的先后顺序，但想像的世界可以。
疫情还没这么严重时，有一次，邻居的朋友带孩子来家里玩，我在家一打六，邻居们则和先生一起在旁边喝咖啡、吃小吃聊天。我和孩子们一起玩拼图、堆积木，最大的姐姐约莫小学二年级，接下来是大班、中班和我们家幼幼班及两岁的Alber。她一边大声疾呼，要给这群搞不清楚规则的小小孩正确的躲猫猫玩法指令，一边要顾到大小孩不要踩到小小孩的脚，像个大姐姐一般照顾到每个小小孩的状态，我在旁边陪玩，心里面感到很震撼和感动！
当她跟我们家Emma说：「你是姐姐，所以你先过去那边，等等要照顾弟弟！」Emma突然说：「不是，我是小小妹妹...」姐姐有点傻眼的跟他说：「不是阿，你跟我一样是姐姐，你弟在旁边欸！」还好当时我在旁边，缓颊了一下跟她说：「晓晴，不好意思啦，在我们家啊！他们两个的角色和身分可以互换，她(Emma,3岁)今天真的是妹妹，等等你去问Alber的话(两岁)，他也会跟你说他今天是哥哥，我怕你会有点错乱！」
她停顿了几秒，又像突然卸下了什么的感觉，跟我说：「什么？阿姨你们家好好，那我今天想当最小的妹妹。」我说：「可以呀，你可以跟他们协调看看~或者你们刚刚正在掷骰子，刚好六个小朋友，我就写1-6，最大的数字是6，最小的数字是1，而你们这个下午的手足，就这么排也可以~~」
她说：「不行啦，他们还是会把我当姐姐，不然，你就叫我妹妹，我就开心了！」
我说：「恩，这是好方法，没问题！」
这个下午，她足足当了一整个下午的妹妹，但同理心和照料其它弟妹的心，完全没有少。她能体认到，自己的身体质量就是优于其它弟妹，也能体认到，幻想上放大缩小的快乐！在此时担负起的不是责任，而是体认自己可以掌控和允许内在变化的快乐。
成熟的状态中，幻想帮我们撑出内在空间，但记得出来后也能回归现实
在我们家，孩子们能自在跟大人们讨论今天想扮演哪个角色、想要当大孩子还是小朋友、当公主还是爱丽丝、当神隐少女还是无脸男。我们成长的过程中，就在这放大缩小中，体认自己的变化，只是我们不像毛毛虫会有段时间作茧自缚，然后再完全变成蝴蝶那样显而易见，所以内在的放大缩小，是不显而易见的！
但其实我们都有过这段「变形」的过程，就像在我的书<看不见的伤，更痛>中，提到我们都有令自己回味的童年，但却没有令自己满意的青少年时期，原因就在于青少年时期对于各种自己变形(无论是想法、做法或者造型上)的各种异端尝试，孩子透过向父母反弹的推拉过程，考验父母被拒绝的挫折感的极限，引发对于孩子变化的焦虑，这样被孩子拉拉扯扯的引发，形塑孩子长出自我！
两岁开始有角色幻想，四岁多可以将幻想自在演出
幻想中的角色置换和变形，都是孩子在发展中的必须。孩子是在游玩之中，透露出他的心智展现的，他可能跟自己幻想的朋友说话，可能要你特地演出某个他想像中的角色，在合理的范围之内，给他们一个彼此游玩的安全空间，存放彼此的想望是必要的。
假设，在平日已经有角色的分派和职责，孩子更可以在假扮的想像中，满足自己从未被满足的机会，将可以更安定孩子发展的内心，当我们害怕孩子因为退化，就卸除职责的过程，我们也可以想想，当我们若在职场上，已经晋升主管位置，却被规定下班后一样是主管，不可卸责当可爱的爸爸、可亲的妈妈、或者也会挫折沮丧的兄弟姐妹，那该有多闷！也许带着这份同理的态度，我们就不会因为孩子想要「下哥哥姐姐」位阶时，感到焦虑，然后出口说他「不懂事」。
手心手背永远都是肉，不因先来后到绑住彼此的理解
假设家中有两个孩子，手心手背都是肉，老大的撒娇和要求被允许，跟老二的能力和主见被允许，当家人特质和能力不成为家庭间位阶错置的焦虑，这些关于人心的基本需求，不因手足的位阶被定位，自然也会顾虑彼此的处境和需要。
除非在『爱不可说、不能说、说不动、上下不可流动』的家庭中，当要讨论长辈晚辈职责、要分家产、要追讨公不公平时，这些家庭的规则就变成当责的指标！当家人之间的需求都有机会被理解，让爱与痛都可以被说、可以流动，当理解和爱在家中发生，家庭成员会自动归位，位阶只是外在沟通的共同语言而已，而实则爱可以在家庭中彼此流动！
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