收到青春期孩子的叛逆文字信息，如何平静以对？
跟青少年讲话，就已经要小心别让情绪冲过头了，跟他们用信息沟通时，更要面对已读不回、省话、或是用字呛爆的冲突。父母要如何平静心情，又能继续保持对话？
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「No」、「你就是想控制我」、「又来了，每次都⋯⋯」、「就是不」，不然就是已读不回？
不大不小的青少年，平时讲话就已经很容易不客气起来，换成信息，更像日本动漫里的「中二病」，读起来更令大人觉得痛。
作家暨心理学家伯恩斯坦（Jeffrey Bernstein）专长于青少年与家庭沟通，在《今日心理学》（Psychology）指出，青少年与大人间的信息，是当代亲子沟通误解的来源重镇，而且常令爸妈们抓狂。
他分析了诸多原因。
其实不管是大人、还是小孩，透过信息的沟通，都很容易引起误会。因为彼此是带着自己的心情、并且看不见对方所处的情境，来理解已经被简化了的文字。而青少年本来就更容易与师长间有误会。他们透过信息的沟通，不像大人会留意润饰与口气、多解释，更容易激化双方情绪。
此外，青少年很爱传信息。伯恩斯坦引述一项2015年的研究，在当时，高中生一天就已经会收到或发出总计67封信息，现在一定更多了。偏偏他们在跟大人联络时，多是省话一族，手指在诸多信息间飞奔，每一则都又急又短，更容易让大人觉得态度匆促、爱回不回的。在亲子之间，更容易不耐烦和起冲突。
他因此在文章中提出了一些提醒与建议，帮助爸妈尽量能够平静以对，也达成沟通的目的。
形式上，信息的目的就是要直接、简短。青少年更不爱看「落落长」的讯息，很容易觉得大人是在说教、或是对他们连环狂吼。
传信息用词要明确、避免控制性字眼
在内容面，父母要掌握信息的用词尽量平静、明确、没有控制性的字眼。他举了两个例子对照。
当父母不喜欢孩子正在做的事，可能会忍不住发飙：「不要再做那些蠢事了！」「聪明一点！」「已经跟你讲过了，不要再跟那群人混在一起，你比他们好太多了！」
但这些字句出现在孩子眼里，可能根本就不想回、或是略过。如果回覆，也很难会有好言好语。
但如果换成以下这样，就会好很多：「我没有要对你吼的意思。」「我只是担心你会不会遇到麻烦。」「一个半小时以后传信息给我，让我知道你是否平安。我们晚一点再讨论这件事。」
至少，这样没有情绪性的字眼，小孩也能了解大人只是担心，并且知道稍晚要跟大人联络。
在信息的语气跟态度方面，伯恩斯坦建议大人可以展现同理心，这会让小孩没那么容易激起情绪反应。例如：「我们这样吵来吵去并没有帮助。」「我觉得你在攻击我，但我想可能我也有伤害到你。」「如果你不想要我去，我就不去了。」
在任何信息可能擦枪走火的时候，父母尽可能找机会跟孩子深入的讨论，也包括彼此对信息沟通的期待，像是要不要或何时回覆，至少要回覆「收到」与「知道了」，也降低双方太受信息字面的意思左右、断章取义、甚至形成误会。
（资料来源：今日心理学）
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