「你爱我吗？」常常需要把这句话挂在嘴边问另一半的人，到底想听到什么？是「我爱你」就够了吗？还是要什么样的保证才感到安心？有的人在关系中，只要对方不在身边或是注意力不在自己身上，就感到极度焦虑。

「为什么他这么久没回我讯息？都两个小时了！他手机不离身又重度成瘾，不可能没看到！」
「他是故意不回我的啰？不知道他在想什么，是不是不够爱我？」

负面假设恶性循环，让被抛弃的恐惧成真

「不够爱、不够在乎我、我没有价值、关系会恶化、我会被抛弃⋯⋯」来到咨商室想处理亲密关系中的不安感的人，往往有着一个内在的恶性循环的假设，最大的恐惧就是被抛弃。

带着这样的恐惧与焦虑不安，会让当事人不断的在关系中保持警觉，时常像侦查队一样在找寻对方「不够爱自己」的证据，好像在等待对方会背叛的各种征兆，并为此感到痛苦。紧绷的心理状态，容易在关系中转化为情绪性的爆炸、态度恶劣的质问、故意冷漠的对待对方，主动的、或被动的攻击，到另一半真的受不了了，往往想退后一步保护自己、或保留自己的空间，此时当事人就好像抓到什么证据般可以指控对方真的「不够爱」。

在心理学中把这样的状态称为投射性认同：当一个人将自己想像的、或自觉感受到的，强行投射到另一个人身上（以上面的例子就是终有一天我会被对方抛弃），于是开始展现一连串被不安所引发的行为，最后真就让对方想退后或离开。于是此时当事人又可以再进一步认同，证实了他最早投射出来的那些情况是真的。

为何会不自觉进入投射性认同？过去经验如何影响？

当不自觉的进入投射认同的心理机制，想进一步觉察，我们可以从这几点去了解： 

• 是否被过去的感情经验影响

 有些人在感情中有被伤害过的经验，尤其是被欺骗或背叛，对人的伤害可能很大。若这些经验没有被好好面对与处理，到了下一段关系，可能会变得更难以信任对方。但什么是有好好的面对与处理呢？简单来说，当你想到过去的经验，仍然有很多负面情绪涌现（例如愤怒、伤心、焦虑不安），代表这些情绪仍留在身心里，需要被梳理跟疏通。

• 我们眼中看见最原初的关系是什么样子？ 

对大部分的人来说，父母是我们最先看到的情感关系的样貌。他们如何相处、如何冲突、又如何解决冲突，对孩子来说都有着有形无形的影响。若有些人的成长是与祖父母或其他亲戚，也可以回想他们在你记忆中是怎么样的一对伴侣？单亲家庭的人一样可以回想你与父亲或母亲相处时，他们分别对感情态度如何？又是如何提到彼此的？

觉察探索自己在原生家庭所看到的「最原初的伴侣关系」，以及这如何影响自身对感情的想法与态度，有助于我们了解自己在感情中的样貌、信念与价值观。

听懂你的不安，它在说什么

一位因为在感情中很没有安全感的人来到咨商室，诉说着父亲在他成长过程中一再又一再的外遇。「心理师⋯⋯其实我根本就不相信有从一而终的关系，外遇只是早晚的问题。我很怀疑一个人有可能一辈子只爱一个人吗？」这个「不安」，似乎是个人感情信念（belief）有关，而与现在跟正谁交往、顺不顺利无关了。

另一个人哭诉着自己的伴侣总是以朋友为主，把自己放后面，所以很不安。「心理师⋯⋯他是不是不够爱我？为什么朋友的事他都亲力亲为，但对我就很随意？」

这个「不安」，似乎与比较和不满足的感受有关。有机会进一步的探索，发现当事人的成长经验中，父母总是比较疼爱手足，当事人没有被忽略，但总不是排在顺序第一位。

各种不安的背后，可能勾起的是很不一样的情绪、情感、想法与价值观，我们需要去了解它想说什么。有的人会说，他们确实在感情中发现另一半的不忠，或是真的有被欺骗的经验过。很多为此苦恼的人们来到咨商室中，想了解这不安感到底是自己的问题，还是对方的？是自己太敏感、安全感不足，还是对方的态度或行为举止的确让人难以信任？

不安是个线索，但并不是通往寻找另一半要离开自己的迹象，而是通往我们自身内心地图的钥匙。试着拿着这个钥匙，带着关怀、好奇的问自己：

• 为什么此刻我会不安？

• 除了不安，我还有什么感受？

• 我联想到什么经验吗？

• 那些过去的经验又带给我什么想法或感受？

先看清楚自己，才有机会看清楚关系中的他人

今年有一部电影《在车上》，当中有一段台词道出了关系的真实：

无论是彼此应该多么了解的对象、多么相爱的对象，你都不可能完全窥见别人的内心。去追求这种事，唯有自己难过而已。不过如果做出足够的努力，你一定能窥探自己的内心，因此最终我们能做的，大概是和自己的心诚实相处吧。如果希望真正看清别人，只能深深的笔直凝视自己的内心。

所以，到底我的不安是我自己的，还是对方造成的？我们能做的，依然是继续尝试了解自己的内在。

但要深入了解自己并不容易，那些痛苦的、阴暗的、不堪的，往往都被我们埋藏到深处。要「深深的笔直凝视自己内心」是很需要勇气的。但如同电影说的，我们清楚自己，才有机会看清楚他人。当对自己内在清明清晰，会知道此刻的不安背后带出的恐惧或焦虑是什么，是过去的影响还是跟现在的关系有关。清楚后，或许再考虑要如何表达给另一半。

反应而非反射，建立沟通的基础

很多时候的表达，其实只是情绪的反射性行为（reaction）。不安的反射，往往都是情绪的丢掷，例如：「你为什么都不回讯息、你是不是不够在乎我？」这样的「表达」伴侣当然会想逃。

若我们先做了自我的功课，理解自己的情绪与想法，或许能够使用反应性行为（response），例如：「你的没有回应，我会焦虑，也知道这跟我过去的经验有关，当你忙碌时是否能够简短给我个回应，或是告知我你正在忙？」在关系中有机会这样沟通，彼此相互了解，信任感也在这当中慢慢建立。

当我们越清晰通透，越能看清现实。此时我们的不安也能够安放，反应而非反射，可以为自己做出适合的决定。或许是继续在关系中修炼，日渐亲密，也可能是毅然决然离开。