我是西卡，也是一对混血双胞胎的妈咪，想用亲身经历告诉妈妈们，你们并不孤单，需要时，一定要寻求专业医生的协助，并配合治疗且相信你的医生，还有要相信你自己一定会好起来。

身为双胞胎的妈妈，我的体重掉得很快。 生完孩子我大概是56公斤吧，后来体重一直往下掉，最低甚至到了43公斤。 很多人问我是怎么瘦下来的？

其实，我在产后罹患了产后忧郁症。

大约有5个多月的时间我没有食欲，也无法好好睡觉的。 要分享我的故事，其实我心里有许多挣扎。 毕竟忧郁症这个词，让人们有着许多的误解，光我听过的就有：「不知足、抗压力低、想太多、你就是不够忙等等」。

其实忧郁症真的不是大众想像的那样，它是一个复杂且「需要」治疗的疾病，就像你感冒看医生一样，如果因为我的分享，能够帮助正在痛苦挣扎却迟迟不敢就医的妈妈们，我觉得很值得！

你们不奇怪，你们也不是不爱自己的孩子，只是因为怀孕分泌的荷尔蒙让大脑重感冒了......

在月子中心看镜中的自己流泪

当亲手把孩子Kyler、Charlie抱在手里的那一刻，我觉得努力值得了！ 然而心里却有隐隐的疑问焦虑和恐慌，说不上来也找不到出口。 因为本身我念的是幼保科系，我内心不停告诉自己「这没什么，你可以的」。

初期，我的奶量不多，为了宝宝我用双手不停的挤，还要帮孩子洗屁股。 双手都中奖「妈妈手」，却使我更加焦虑，也不敢告诉老公和我的妈妈。

在月子中心的那段时间，每天照着镜子，看到镜子里的自己和松垮垮的肚皮，还有分离的腹直肌，泪水默默从眼角滑落...... 我觉得眼前人不是我自己，很陌生，陌生到让我不认识「她」是谁。

一切都是正常的？

「我还能回到以前的我吗？」 「疤痕会淡去吗？」 「奶水不够怎么办？」 「肚子的肥肉会消失吗？」 「一次两个宝宝我能照顾好吗？」 「我能当一位好妈妈吗？」 「出了月子中心的日子会如何？」

心里多了好多好多的问号和未知以及焦虑，我的心找不到出口，当时的我也并没有意识到自己已有状况，只能询问朋友找朋友求助，得到的回应却是「这都还好吧？ 生小孩本来就是这样啊！ 这很正常好吗！」

于是固执的我告诉自己，「这一切都是正常的......」

出月子中心回家后，因为「妈妈手」还没改善，以至于我必需带着护具，只能在旁边做一些杂事，我觉得自己好像一只失去翅膀的小鸟，很多余，只能看着大家每天忙东忙西，即便家人和老公都说没关系，要我把手伤养好，但自责感却越来越重，心理压力越来越大，睡眠严重不足。 一直都很独立的我不知道该和谁开口。

「会没事的...... 会没事的...... 我只要撑过就好！” 即便我会在半夜起来喂奶时哭泣、自己洗澡时哭泣、晒衣服时哭泣但我真的不知道我自己怎么了，为什么自信一点一点开始消失，为什么我越来越讨厌自己，为什么宝宝一直哭，我却不知道怎么哄，我不是幼保系的吗？ 我在幼儿园都这么多年了！

手滑摔了孩子. 启动忧郁开关

直到一件事发生了，因为这件事成为压倒了我内心的最后一根稻草。 某一个周末，老公早起喂完早上的奶后便沉沉睡去，但我又听到宝宝在躁动，原来是便便了！ 可是老公已经睡着了，想着他等一下还要起来上班，实在舍不得叫他，我便戴上护具和手套，帮宝宝洗屁股。

那时候的宝宝已经蛮有重量了，在洗屁股时偶尔也会乱动，但因为带着护具拇指不能弯曲，就在脱下尿布的一瞬间，宝宝从我手上滑落，我却抓不住！ 我只能反射性地去接住宝宝，但宝宝还是撞到了。

接踵而来是宝宝大哭，不停地大哭，我当下真的不知道该怎么办，只能依靠职业本能去检查宝宝有没有哪里受伤，嘴里不停地念着「对不起！ 对不起！ 妈妈对不起你！」 然后嚎啕大哭，直到徐妈和老公听到哭声冲进厕所，我都还止不住泪水，嘴里说着「我是不小心的，真的是不小心的，我不是故意摔到宝宝的！ 对不起！ 对不起！」

我妈妈发现了我的不对劲，马上安抚我，并告诉我宝宝已经没有哭了，老公也紧紧抱住我，但我就像理智线断掉了一样，心里的恐惧和焦虑翻倍式的爆增，从那一刻开始，我好像变了一个人。

当负面情绪吞没自己

对自己极度厌恶、讨厌自己、情绪低落、思绪变得混乱、思考变得缓慢、记忆力变差，会莫名的担心很多可能还没发生的事情。 比如：「我觉得我妈妈会因为照顾宝宝病倒、我觉得疫情会害死宝宝、为什么我要决定生宝宝，因为我的决定让身边的人好累......」

每天，诸如此类的想法都像海啸一样吞没自己，整个人变得紧张兮兮，只要些微风吹草动，感觉整个世界就会瓦解，对生活丧失动力，甚至有严重的轻生的念头，走上顶楼各种可怕的画面，反复出现在我的脑海里，挥之不去。

每天强撑着，直到有一天在和很好的朋友聊天时，我告诉她「我真的快撑不住了，再这样下去，我好怕我会跟这个世界说再见。」 有护理背景的好友建议我去就医，并告诉我目前的情况是产后忧郁症。 这才打醒了我。

开朗的人也会有忧郁的可能

我这么开朗，怎么可能会产后忧郁？ 而且宝宝都很健康啊，也都睡过夜了，我怎么还会产后忧郁？

直到见到医生的那一刻——医生仔细地向我介绍了产后忧郁症的原因和病征，所有的指标都显示着我有严重产后忧郁症，我才知道：产后忧郁的原因非常复杂，可能与荷尔蒙改变、产后身体虚弱、睡眠习惯改变、人生角色改变，以及夫妻关系改变等都有可能，因为母体在怀孕时承受了荷尔蒙巨大变化，生产后不管是雌激素、黄体素、雄性激素，以及压力都影响着妈妈。

要喂母奶还是要服药？

医生告诉我：「一旦开始服药，便不能再喂母奶」，罪恶感又涌上心头，但妈妈和老公看着日渐消瘦，日日哭泣失眠的我，便鼓励我依照医生的建议开始服药。

还记得那天晚上，妈妈和老公陪着我一起最后一次亲喂Kyler、Charlie ，「宝贝，对不起，是妈妈没用，妈妈撑不下去了，如果妈咪可以勇敢一点......」说到这里，我已经泣不成声，徐妈和老公安慰着我：配方奶也是很营养的。 于是当天晚上我开始服药，也开始了产后忧郁症治疗......

治疗非一蹴可及. 身边的人只能陪伴

治疗的过程并没有想象中的顺利，期间因为各种情绪波动和负面意念反复回诊换药，每一次换药都是一段时间的煎熬。

医生解释「情绪是一个起伏的波动，你的好转不会是直线向上的」，这让身旁的照顾者非常煎熬，深怕一个不注意，我就会冲动做出傻事。 让徐妈和老公看着我日日以泪洗面，我可以想象他们看着深爱的人受折磨，心中应该也很不好受......

但我克制不住自己的脑袋，好像电线短路一样不停地反刍思考折磨自己，但我唯一能做的，就是相信家人朋友的鼓励，相信医生的治疗，尽我所能帮助徐妈跟老公。 尽管日日以泪洗面，我还是相信着「我会好起来」，渐渐地，在经过几次换药后，医生和我似乎找到对我有效的药物，但副作用却是没有食欲，严重时甚至会想吐，所以我的体重不停的往下掉直到剩下43公斤，医生再度加入辅助的药物后才停止......

产后忧郁症的药物并不是马上会有作用的，最快也需要一周至两周才会慢慢看到效果，并且需要时间、耐心、换药、调适、心理咨商，全部一起做才会逐渐好转，陪伴者能做的只有「陪伴」。

找到最适合自己的平静方式

一天天过去，我的心绪慢慢的可以保持平衡，低落的时间越来越少，平静越来越多...... 我告诉自己不能心急，只要能这样平静下去就好。

直到现在，我仍在和产后忧郁抗战，但我已经好了许多，默默的，孩子也满九个月了，当我感觉比较好时，我会去健走，或是每日晨间运动，建立新的习惯。 在治疗的期间，我也遵从医生的指示，建立睡眠仪式，训练自己的大脑「现在是睡觉时间」，因为睡眠不足对于产后忧郁症会有很大的影响。

我会在大约一样的时间听一样的音乐、闻一样的气味、进行一样的模式，在睡觉前开启音乐，打开精油水氧机，再搭配脚底按摩，并且把手机放在很远的地方（以前都是床头伸手就能拿到的距离）。

这样的做法能克制自己睡前少用手机，也能避免蓝光对大脑的刺激，渐渐地，我做梦的次数越来越少，入睡也容易许多。

产后除了照顾宝宝，周遭的人也需要常常问一句「妈妈，你还好吗？ 最近心情如何？ 有没有遇到什么困难？」

虽然我还在治疗的过程中，但我想用自己的亲身经历告诉正在挣扎的你，「你一定会好起来！」 我不会跟你说加油，但我会跟你说「我陪你」。