察觉与化解关系里的敌意，别让孩子成为大人社交对立的牺牲品
我们在日常生活中，总是有许多关系需要经营，无论是和家人的对内关系，抑或是与朋友、同事的对外关系，而这些错综的关系之中往往不尽然都是善意，孩子也会在不知不觉间观察到关系中的摩擦与敌意⋯⋯
我们在讲话的时候，有时会不经意说出有敌意的言语，或释放带有攻击性的信息。 由于我的孩子在这方面的敏感度很高，诠释他人话语的程度常让我十分吃惊，让我对这个议题更加重视。
记得有一次，我建议她穿长袖出门但她不想，即使我们想法不同，我也尊重她的想法说道：「那你就自己负责啰。」 没想到这让她很不高兴，问我为什么要这样说话。 尽管自己身为儿童心理学专家，当下我还是满头问号：「我同意你了，这难道不好吗？」
孩子的答案让我很惊讶。 原来，当我说「你自己负责」时，她的感受是「妈妈没有和我一起决定这件事情」、「妈妈不要我这个决定」，延伸出来让她难过的感受就是──妈妈没有和我站在一起！
即使我最后同意她穿短袖，在她的认知里也是「我和妈妈共同的决定」。 如果出门发现这样穿太冷了，我也要一起负责。 一开始我没有发现，原来我所说的那句「那你就自己负责啰」隐含着控制欲和敌意：如果你要我和你站在一起，那你就要听我的; 如果你不照我的意思，那你就自己负责。
别把孩子当成对立筹码
正因孩子对话语的敏感度相当高，父母就更不应该把小孩当成人际关系里的对立筹码，也不能在明明有意识到这样的压力时避而不谈、粉饰太平。 特别是当孩子面对到带有攻击性或敌意的语言，他们会感觉到自己的价值被放到天平上秤量──我好不好？ 我是不是不够好？ 越假装没事，孩子心里越有事。
然而，若我们能技巧性的把这些话摊出来谈，很多时候就没事了。
记得有一次，我带着女儿碰到了以前的同事。 我和这位同事一直存在着某种竞争关系，女儿可能也有感觉到我们之间的对立。 对方迎面走来的时候，我提醒女儿要打招呼，这是妈妈以前的同事，偏偏她说什么就是不开口。
这时这位同事说话了：「你就只有一个孩子吗？ 独生女就是这样啦！” 当时女儿就在身旁，我该怎么应对？
女儿一定有听出对方的意思是独生女就是很难搞。 当下的我，既要肯定女儿的判断，也要让她脱离大人之间的比较，不让她成为关系对立里的牺牲品。
逃避不是办法，于是我这样回应：「你真的是一语道破，这就是我唯一的宝贝。」 接着再转过去对着女儿说：「现在你听到这些话，可能也不太想打招呼了吧！」
越细腻的孩子越容易因此焦虑
我在治疗场域里，遇过很多对大人言谈中隐含的「弦外之音」非常敏感的孩子。 许多时候大人间的比较，像把孩子当成弹珠般弹射来弹射去。 年纪小的孩子没办法理解发生了什么事，大人又试图粉饰太平、话说完了就落跑，敏感型的孩子身处其中，就可能出现焦虑的状况。
我和陈品皓心理师分享这个议题时，他以多年来治疗和观察孩子的经验说到，孩子其实很轻易就可以感觉到大人言谈间的威胁和压力，这会直接影响孩子的行为，大人不理解孩子怎么这么叛逆，其实往往都有迹可循。
若是身在大家族中或常碰到亲友聚会的场合，父母就要非常留意。 我遇过孩子因为不知道怎么回应或解释带有敌意的话语，变得十分紧张和焦虑，但不明所以的大人不理解孩子的焦虑，很容易轻易下出「孩子有社交障碍、真是叛逆不听话」等太过理所当然的结论。
譬如我曾在诊疗室遇过一个孩子，他的爸妈因为他不打招呼、没有礼貌，所以带来治疗。 谈到最后才知道，孩子的妈妈常常在家里数落邻居，一出门又充满热情的向邻居问好，殊不知孩子看在眼里，觉得这样的人际关系实在太虚假，才经常摆着一张臭脸，也不愿意跟人打招呼。
因此我要表达的是：孩子真的很敏感，对大人世界里彼此较劲的觉察，也比我们以为得更敏锐。 他们设法用自己的方式去平衡大人传递出的讯息，所以不要只是从表面结果来断定孩子有什么问题，不如多花一点时间陪孩子聊聊天，陪伴孩子练习「观察和解读」人与人之间的关系和互动。
举例来说，在亲戚聚会的场合后，不妨询问孩子：他认为某几位家人之间的关系如何呢？ 是轻松还是紧绷？ 爸爸妈妈和爷爷奶奶的关系怎么样呢？ 有没有什么特别的觉察？ 藉此帮助孩子学习人际相处的眉角，有些事情或哪些话可以礼尚往来，哪些事情不用说出来、放在心里就好。
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