别再告诉小孩：「你不要再哭了！」怎么帮助孩子表达情绪？
如果不想要孩子用哭来表达，那我们期待孩子可以用什么样的方式？长期以来，我们是否引导过孩子，并与孩子一起练习，而不是口头说说？
妈妈念着小艾：「你到底是在哭个什麽劲？怎麽动不动就在哭？这次又是谁欺负你了？有什麽事就直接开口说。 只会在那边哭哭啼啼，看着就让人心很烦。 去洗把脸，洗一洗心情会比较好。 继续这样哭，我看你眼睛肿得到时候都睁不开了。 」
小艾爱哭，连哥哥都故意学她，在她面前哭了起来：「呜呜呜...... 呜呜呜......」
哥哥越是这样捉弄，小艾更是放声大哭。 妈妈很讨厌听到哭声，听着听着心情就坏了起来。 每回见小艾在哭，妈妈总是显得很不耐烦。
「你都已经大班了，又不是小baby，不会讲话。 难道你要这样一路哭到进小学？到时候被同学笑，我看你怎么办。 没有人想跟你玩，你就只能一个人在学校孤孤单单。 」
妈妈想吓吓小艾，看看能不能让她收敛一下爱哭的行为。 没想到不说还好，越说反而越糟糕。
不是说不能哭，但哭总该有个原因。 可是小艾不讲，妈妈也不知道。
幼儿园老师也不时反映：「目前班上有些小男生总是爱嘲笑小艾『爱哭鬼，没人爱』。 」不用想也知道，当小朋友越是这样子捉弄，小艾就哭得越起劲。
哭似乎成了小艾每天的基本功课。 而且妈妈发现这孩子越哭，肺活量越大，声音越来越宏亮，并且哭得越来越久，完全没有停止下来的迹象。
对于小艾的哭，妈妈已经濒临崩溃的边缘，也感到很纳闷，心里不时在想：「这个孩子是不是情绪哪边有毛病？是不是有什么情绪障碍呀？难不成要带她去看医生？如果爱哭到去看医生，会不会被笑啊？」
说真的，孩子没去看医生，自己这个做妈妈的都得去求助精神科医师了。
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「不要哭」──压抑的安抚
看到孩子哭，我们很容易直截了当地告诉孩子不要哭，不要哭。 乍看之下在安抚孩子，事实上这么做却是在压抑孩子。
当我们这么做，正是在告诉孩子，哭这件事是不被允许的、不应该的，所以你必须立即停止哭这个举动。
仔细想想，孩子哭泣是否正牵动着我们自己的负面情绪？例如烦躁、无奈、厌恶、不安、生气、反感等。 想要让孩子不哭，不单纯是为了孩子好，有时只是为自己着想。
我们一直在明示、暗示孩子：「哭不是好事，不是大人喜欢的事，不是大人能够接受的事，不是大人期待你表现的事。 所以别哭，懂吗？」
然而，我们告诉孩子不要哭，却少了引导他可以如何表达自己的情绪。 不能哭、不要哭，那么孩子可以怎么表达自己的情绪？
当孩子常常哭、爱哭或是哭了停不下来时，我们大人千万不要在旁边威胁、恐吓，甚至数落他：「你再这麽哭，就没人爱了。 」「再这麽哭，人家会讨厌你哦。 」「再这麽哭，你就会越哭越丑了。 」
哭到底该如何停止？我们可以先回过头来想想：过去孩子不哭了，是什么原因让他停下来的？
以哭做为一种套利手段
你可以观察孩子的哭是否收放自如、干净利落。 注意孩子在哭泣的背后，有他所要达到的目的。 孩子面对不想做的事，就哭;想要的东西要不到，就哭。 而当孩子逃避了不想做的事、达到所要的事，哭就停止了。 哭已经成为孩子为了达成目的的手段。
如果研判哭是手段，就得要削弱哭这个行为。 当下最好不要有任何反应，静静地看着孩子，先不说话，仔细观察孩子的哭会持续到什么时候，以及如何收尾。
清楚地让孩子了解他哭泣背后的目的，也让孩子了解，以哭做为手段是无法达到预期的作用，除非他以适当的方式来表达。
孩子哭泣是否需要安慰、安抚，关键在于哭的原因。 若是情感上的哭，是需要我们安慰、安抚、转移或拥抱的。
我喜欢这样问自己：「眼前孩子的行为，到底要告诉我什么讯息？」以这种方式来思考，让我增加想要了解孩子、认识孩子的动机，不会仅从表面的偏见就贸然处理。
如果不想要孩子用哭来表达，那我们期待孩子可以用什么样的方式？长期以来，我们是否引导过孩子，并与孩子一起练习，而不是口头说说？
假戏真做，无法收摊
有些孩子哭到后来假戏真做，原本是做为手段的哭，结果哭了之后，最后收拾不回来，停不下来。 这种情况下，我们依然会采取安抚、转移的方式，但并不会对他所提出来的要求给予妥协。
我们很容易选择顺着孩子，但风险是容易让孩子对于我们予取予求，这时的哭就变成是情绪勒索。 孩子透过哭来套利、来要求，让我们妥协以达到他所要的目的。
平时随时留意所到之处，是否有哪些空间、角落，在哪个时间相对地人潮比较少，带着哭泣的孩子到这些地方，减少别人关注的眼神，我们的压力相对会减轻许多，在面对孩子哭的当下，我们也比较能够从容应对。
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