好好沟通──如何听，比你如何说更重要

我曾经听过一场演讲，演讲一开始，讲师带学员做深呼吸，让身心平稳下来，然后他缓缓地说：「今天你会从这场演讲带走什么，取决于你『如何听』──你如何听到我讲的东西？你如何让这些资讯落在你心中？」

演讲结束后，我心中一直浮现这句话，并反覆思考着：我带走什么，取决于我如何听？在和别人说话时，我们到底是「如何听」的？

我开始回想咨商室中的个案，尤其是伴侣或家庭咨商会谈，脑中开始浮出一些对话。

「我希望你可以多花一点时间陪我。」一位伴侣说。

「我工作就是这么忙，我也没办法啊，你为什么不能理解，总是要批评我？」另一位回答。

如果单纯从这两句话，你看到什么？我看到一位伴侣说出内心的期许，而另外一位听到的是「你在攻击我」，于是防卫反击。我发现，原来对话当中，「如何听」似乎比「如何说」还要更重要。

邀请你花点时间反思，在日常生活和各种关系中，在和别人说话时，你都「如何听」呢？尤其当对方和你的观点不同时，你又是如何听的？

你在争辩，还是对话？

想一想，你在「听」对方说话时，是为了争辩，还是为了对话？

争辩与对话是两种非常不同的文化，「争辩文化」（Culture of Debate）告诉你谈话的目的是「为了赢」。「听」对方说话是为了找出破绽或缺点，让你可以反驳。你是在战斗，不是真的在聆听。

相反地，「对话文化」（Culture of Dialogue）让你愿意好好去聆听对方在说什么。「听」是为了理解，而不是找出论点来反驳对方。你愿意打开心胸，去吸收对话的观点，去找出共同点，去尝试能不能一起建立出新的意义和观点，以及去检视自己的观点和假设。

我猜想，台湾的教育让许多人都养成了争辩文化，让我们在与他人谈话时，急着去证明自己是对的，而不是真正去倾听别人的观点。某些特定日子，更可以看到这些争辩文化浮上台面──选举、过年家族团圆、发生社会事件或抗争活动时，我们各自在不同地方争辩，在网路上、社群网站上、街道上、餐桌上、房间里，我们争辩着不同政治立场、不同价值观、各种社会议题等等。

请你回想一下，在不同关系当中的谈话，你都是如何听的呢？你的听是为了找出破绽来攻击，还是你真的想要理解对方？

美国精神科医师丹尼尔．席格（Dan Siegel）发明了一个小活动：首先，请你先大声念出十次「不行」：「不行！不行！不行！不行！不行！不行！不行！不行！不行！不行！」念完后觉察一下，你现在心理和身体有哪些感受？

接下来，为自己轻柔地念十次「好啊」：「好啊、好啊、好啊、好啊、好啊、好啊、好啊、好啊、好啊、好啊。」同样的，去感受一下现在身体有哪些感觉？

我发现，当我大声念十次「不行！」时，我立刻感受到心跳加速、身体紧绷、神经系统进入战斗或逃跑状态；而当我温柔地说「好啊」这个词，则让我身体放松下来，回到平稳状态。

其实，很多时候我们在进入和对方的谈话前，早就在心中大喊了十次「不行！」，而且心想：「他才不想听呢！每次怎么讲他都听不懂！他根本无法对话沟通。」然后，我们带着这样的战斗状态和争辩文化去和对方说话，当然沟通无效。

走过桥，与另一个人相会

想想看，当你遇到「不一样」时，像是和你不一样的想法、观点或价值观，你通常会冒出哪些情绪或反应？以及，在成长过程中，你的家庭和社会文化是如何教导你面对「不一样」？

我猜想，有许多人在成长过程中学习到的是：「不一样」就是错的，就是有问题的。毕竟在我们受教育的过程中都被要求一致，要跟别人一样，让我们没有太多机会练习容纳差异与不同。

而关系中的许多冲突和破裂，都来自于差异。你觉得这样做才对，但同事觉得要那样做才对；你这样想事情，但伴侣觉得应该要另外那样想。每个人都是独特的，所以有差异是非常正常的事情，而面对关系中的差异，我们要做的并不是「消弭差异」，而是去处理如何和差异共处。

你能不能够接受同样的事件，你和另一个人就是有两种完全不同的解读，而且你们两个都没有对错，就是看待事情的方式不同？而当我们发现另一个人和自己「不一样」时，你愿不愿意放下想要捍卫自己的需求，试着去真正理解另一个人？

著名的婚家治疗师艾丝特．佩莱尔曾经说过一个比喻，我非常喜欢。她说：「你愿不愿意走过桥，去拜访另一个人？」也就是说，你愿不愿意把自己的想法或观点放在你所在的桥的这一侧，然后抱着开放的心胸，越过桥，进到另一个人的世界，真心真意去认识与理解这个人？

在听到这个比喻后，我也尝试练习：每一次对话前，我会在脑中想像着一座桥，我在这一侧，要与我对话的人在另一侧。然后，我把装着我的观点与偏见的包袱放下来，走过桥，去与另一个人相会。

同理倾听，好好接住对方倾倒出来的东西

一行禅师提出了「同理倾听」（Compassionate Listening）这个词。他说：「同理倾听，就是让另一个人能够把心中累积的东西清空。」读到这句话时，我的脑海中浮现一个画面：一个人手中稳稳地捧着一个大容器，接住另一个人从心中倾倒出来的各种情绪和痛楚。要这样接住对方的情绪，是很不容易的事，而这样的画面，多么美丽。

我们常常误以为「帮助人」就是要「想办法解决问题」，所以当另一个人来和你吐露心事时，我们很常落入想办法、提供主意的模式──告诉对方「该怎么做」、 「你不应该这么想，应该要怎么想才对」，或是「不应该有这些感觉」。但这些都不是倾听，而是你把自己的想法加诸在另一个人身上。

「倾听」本身就是一个动作，是个我认为非常美丽的动作。你愿意稳稳地捧着这个容器，完全接住另一个人内心倾倒出来的东西。

此时此刻，你放下自己的看法和评价，不把自己的意见加诸在别人身上，你让对方知道：不管你心中有哪些东西，都可以倾倒出来，我会稳稳地接住。「我没有要改变你，我想和真实的你待在一起，你的每一种情绪和感受都是被欢迎的。」这样全然的接纳，就能够让另一个人减轻许多痛楚。

我们可以练习同理倾听，学习稳稳地捧住容器，全然接纳另一个人倾倒出来的痛楚。虽然这些倾倒出来的东西不完美，却十分珍贵，这是人与人之间最深层与真挚的连结。