「以后生小孩，你会怎么带勒？」「都听你的啊！我没意见」育儿之前，父母不论是沟通想法，或是以别人带小孩的状况讨论，自认已经做过事前演练，然而殊不知，孩子一出生后，许多枝微末节都成了夫妻俩所争执的内容。

教养，是门大学问。除了言教，就连身教、境教皆是教养中的重要环节，实在难以藉由「假想」先行演练，加上每个孩子先天特质不同，衍生而成的教养问题也是多如牛毛，观念差异也就南辕北辙。

一致教养观并非绝对

泰山基金会执行长黄翠吟表示，想要夫妻双方拥有一致教养观，难度甚高，因两人的原生家庭、心性皆有所不同，她建议，经由有效沟通若能达成充分「磨合」即可，无须要求完全「契合」。虽说教养观相同固然最好，可灌输幼儿一致教养观念，但是她提醒父母，夫妻间更须注意的应是，教养过程中「是否能够维持亲密亲子关系」，而非执着于协调两人一致教养观，例如当夫妻两人教养想法皆为「直接」、「火爆」，虽说教养看法一致，然而却易造成幼儿情绪缺乏适当出口，可能促成其个性封闭，或是与家长关系日渐疏离，如此一来，即便教养观相同也无助于幼儿身心发展。以下藉由3组不同家庭环境教养想法，提醒家长，面对教养想法不同时，应当如何处理，才可减低，甚至避免夫妻两人正面冲突，亦可充分达到教养之效。

以下藉由3组不同家庭环境教养想法，提醒家长，面对教养想法不同时，应当如何处理，才可减低，甚至避免夫妻两人正面冲突，亦可充分达到教养之效。

我家爸爸好凶唷！

案例1

3岁多的小齐，天性好动，父母一个不注意，他就把家里东西拿来支解，无论是电器、玩具，无一幸免。不巧今天被刚回家的爸爸撞见，爸爸立刻破口大骂：「你为什么这么不乖，刚买的东西你也拿来拆。」妈妈快速地从厨房跑出，阻止爸爸并说：「你不可以这样！干嘛动手动脚，小孩子还小，不会好好讲唷！」日后，自然而然，在管教孩子时，成爸爸扮黑脸，妈妈扮白脸，小齐只要一犯错，当爸爸正举起手时，他就会快速跑到妈妈身后寻求保护。

自家解决办法

妈妈强迫自己改变教养方式，渐渐开始对孩子使用打、骂的教养方式，以免让孩子认为妈妈好讲话，即使犯错也不会被凶。

专家评估

黄翠吟说到，高压式教养容易扼杀亲子间的亲密关系，孩子年纪愈大，愈不建议使用打骂方式，因若只是打、骂，却不说明动怒原由，易在孩子心中产生怨怼、不解。假使欲让孩子了解妈妈并非「永远的避风港」，不见得要迎合爸爸，改变自身教养态度，建议可用别种处罚方式告知他：「你哪里做错了？妈妈罚你站10分钟」说清理由让孩子知错，在予以适度处罚。

专家建议．避免直接阻止

以此案例而言，黄翠吟指出，当父母任何一方正在教养孩子时，假如另一方无法认同，经评估当下孩子并无危险后，建议先用权宜之计──「暂时回避」，如案例中的妈妈不要当下直接干涉爸爸，因妈妈直接介入父子之间，当着孩子的面告诉爸爸：「不可以」时，其实会误导孩子以为是爸爸错，跟他本身无关，如此一来，将会造成爸爸往后在管教时使不上力，也使夫妻之间更加容易因为教养观念不同，而产生裂缝。黄翠吟建议妈妈不见得要配合爸爸的教养态度，毕竟改变自身心性并不容易，若不满他的教养方式，建议事后可与爸爸做进一步沟通，以期互相调整。和配偶沟通之余，事后也必须「清楚」告诉孩子，爸爸管教的目的为何？如此可有效安抚孩子情绪，维持和睦亲子关系，避免孩子认为自己只是大人的「出气包」。另外，也建议妈妈不要只是一味盲目地保护小孩，应当利用机会教育，告知小孩以后相同问题发生时，应该如何处理，将有助幼儿往后的社会相处能力发展。

小提醒训练自身耐心不可忽

小孩到了特定年纪，总会对身旁物品产生强烈好奇心，东拆西摔，惹得父母们好不生气，此时，孩子只是正在探索世界，父母若能先了解孩子的发展状况，多加告知幼儿应当遵行原则即可，例如拆掉玩具，必须自己恢复原貌，或是把东西收好，孩子若能做到，则加以鼓励。除此之外，父母们也必须锻炼自身「耐心」，期许自己「1件事情没有重复讲3次以前，绝不生气」。

我家妈妈很强势吗？

案例2

Natalie是个刚满１岁的混血bobo，爸爸来自美国，教养态度相当开放，很多事情总希望让孩子「自行尝试」，今天爸爸带她去买玩具，在Natalie眼前有3个玩具，爸爸希望她可以自己选择，不过，妈妈却认为「孩子本来就应该听大人的」，一口咬定不要买这些扮家家酒的玩具，应该买些益智类的玩具才是，随即拿着１个玩具到柜台结帐。妈妈不觉得自己这样有何不对，但是爸爸却常因此和妈妈争吵，认为长期下来，将会导致孩子无法有效建立自主能力。

自家解决办法

因为很难改变妈妈自身性格，为降低2人争吵机率，评估过后，只能先采取消极做法，也就是教养孩子相关事务皆让父亲负责，妈妈暂时退出教育孩子的领域。

专家评估

黄翠吟表示，父母任何一方实难避开教养责任，即使决定事情、和孩子说道理，让爸爸去执行，依旧无法避免妈妈的身教足以影响孩子。台湾彩虹爱家生命教育基金会北区办公室主任汪慧玲强调：「父母是孩子生命的终极教练。」唯有双方共同参与，才可让孩子在生活中，自然学习互助能力，若只有单方执行教养观念，过于孤独且成效不易彰显。教养幼儿时，倘若刻意营造只让一方主导，并不会有助于提升教养品质，假设妈妈为了刻意不加入教养行列，当孩子向妈妈询问问题时，妈妈总是回答：「不要问我，去问爸爸！」久而久之，也许孩子会误以为妈妈是「无能」的，因此，黄翠吟并不建议父母采取此作法。

专家建议．适时增添选择性

黄翠吟建议，父母无须过度争执，因在孩子1岁时，其实自主能力、选择能力尚未发展完全，此时任何事物皆让孩子选择，不见得有助于幼儿建立自主能力。虽然偶尔给予孩子选择权，可有助于幼儿往后习惯「决策」，然而有时由父母自行判断也无伤大雅。但是随着孩子年纪逐渐成长（约3岁时），的确必须增加孩子「选择性」面向，可从日常生活，像是选择进食食材、玩具，延伸到让孩子自己选择就读哪种才艺、上哪所幼稚园等等。藉由询问幼儿「你的看法如何？」可以间接训练孩子的思考、判断能力，当孩子能够遵行自身选择，并获得大家赞许时，也可有效提升幼儿自信心。汪慧玲提醒家长，让孩子自行尝试前，必须先行「引导」、「示范」，做个良好榜样，从生活中自然而然进行「体验教育」。

小提醒问对方式．效果加倍

询问孩子意见时，不可以用「抽象」形容，以免产生误导，例如要孩子选择弹钢琴或是练跆拳两种才艺时，应该问：「练钢琴可以让你弹出优美乐章」而不是说：「去学钢琴的话，你会变得很有气质。」除此之外，当孩子在选择题中选出1个答案后，父母必须紧接问：「然后勒？」「为什么选这个？」从粗浅问题引导至深入问题，有助于孩子更加确认答案，家长也可从孩子回应中，加以确认孩子是否真得知道自己要什么？

偏心有错吗？

案例3

晓华和晓铭是1对可爱的双胞胎，当初夫妻双方得知将有两个可爱的小宝贝时，无不欣喜万分，然而殊不知，这也是其往后必须面对最严重的教育问题。妈妈赞成「人皆会偏心」的想法，丝毫不隐藏自己对于晓铭特别宠爱；但希望教养应当等同视之的爸爸，只好给予晓华更多的爱，以弥补其心中缺口，然而，有天，妈妈因为晓华欺负同学而责怪他时，他却大声对妈妈说：「反正你最喜欢弟弟啊！我做什么都不对！」

自家解决办法

妈妈当下哑口无言，爸爸只好挺身而出，告诉晓华：「不可以对妈妈这么没礼貌！」晓华却哭得更大声，爸爸紧紧抱住他，但是也不知道应该如何安抚他的情绪，脱口说出：「反正爸爸很爱你啊！」

专家评估

虽说都是自己的孩子，但大人本会出现较喜好或较不喜好的状况，然而若是父母心中明显感受到自己比较喜欢某一个孩子，且同时又让不被喜爱的孩子强烈感受到时，容易在其心中产生强烈伤害。

专家建议．以适当方式给予「爱」

汪慧玲表示，欲改善偏心问题，重点还是必须父母调整心态，千万不要将自身片面情绪，转嫁至毫无反抗能力的幼儿身上。她建议，家长可先了解自身性格特性，像是好动、喜欢贴心等等，接着，必须一再告知自己：「孩子也是独立个体」其拥有独特生命特质，或许孩子天性不善于表达，不会做出贴心举动，但是2个个体相处（此处亦指亲子）本来会存有差异，家长应当「面对」差异，互相调整，而非一味逃避面对差异，只接受心性与自己较为接近的孩子，导致孩子产生父母偏心的误解。

也许你也曾被孩子问：「你是不是比较喜欢哥哥，不喜欢我？」其实每个孩子都需要「爱」与「需求」，但「方式」却大不相同，有人认为礼物是爱的表现；有人则只是需要1个拥抱，因此，当孩子对父母产生偏心误解时，父母应当思考是否自己用错方式传递爱的感受，当家中有2个以上孩子时，必须「观察」孩子之间的差异点，找出最适当的方式，让孩子感受到你对他的爱。

天下没有父母不爱自己的小孩，当你将孩子视为独立个体，不是自身期待的完美雏型时，你即能看见每一个孩子的可爱之处，自然而然，也就没有偏心与否的问题了！汪慧玲表示，从以上例子可以发现，当父母双方教养观出现分歧时，多半只是调整「教养方式」而非「教养信念」，其实信念影响了教养技巧，若能从内在改变教养信念，父母双方确认欲带领孩子前进之方向，自然而然就会产生适当教养技巧，因此，建议父母往后当教养想法出现差异时，先沟通双方教养信念，毕竟教养手法只是技巧，当信念相符后，你会发现教养技巧是可被讨论的。