睡不着。就泡了杯咖啡，靠着磊的高高枕头看安妮宝贝的《彼岸花》。

才买的，仅仅因为它有个很好听的名字。

彼岸。花。彼岸花。

以前很少看安妮宝贝的书，只看过一篇《七月和安生》，当时的感想是，呜很不错哇和小四的笔风差别好大噢~~

今晚看《彼岸花》，觉得自己真是很幸运。安妮宝贝的书的确该在晚上读。最好是在深夜，象我一样，泡杯咖啡。

文字很淡的，有种沉默的沧桑，有种孤独的寂寞。又那样干净，干净得不象话，干净得我看到一地的碎片。

就象书上的乔，拥有骨子里透出的野性与灵性，不沾半点星尘。

书中靳可说她是个完美主义者。

她却说：“我不喜欢生命过于圆满的人。不喜欢容颜完美无缺的人。不喜欢性格坚不可摧的人。人的生命应该是丰富而有缺陷的。缺陷是灵魂的缺口。”

她的眼里，正因为有缺陷，生活才丰盛。她是那么真实。

而我不同，我的目光要被发光的光源吸引。我希望着长生。我喜欢容颜完美无缺的人，喜欢性格坚不可摧的人。不管这个人是现实的还是虚幻的。并且希望自己成为更加完美的人。虽然告诉自己目标太高会太累。

我很矛盾。我的思想浪漫精灵，而我的肉体，已被磨得面目全非，它说，只有强大才能存活，它说这就是现实，绝对的现实主义。

我就在不断自我梦想又自我打破中呼吸。

世界真是张巨大的网。

书中有这么一段文字：

你有没有男朋友。她突然问我。一边在灯光的玻璃上照她自己的脸。

没有。你呢。

曾经有。不太愿意让自己停下来。有时候觉得感情很像一个包裹，背在身上，背了那么多年，却找不到一个人可以把它卸下来。

可以等待一个合适的时间和地点，把这个包裹交给一个合适的人。

要等多久。

不知道。可以一边走一边等。不要停在一个地方等。而且，找到那个人的时候，要让他感觉到这份赠予的珍贵。让他知道，你不是随便给。

看着看着就喜欢上了这样的文字。这样精致的纸张，这样安静的夜。这样令人心安心疼的话。

我喜欢这样子的交流。

从心，到心。

突然很想知道安妮宝贝是个怎样的人。她读自己写的书，会不会和我一样，选在0点之后。

我读小四的书，都是选在下午的。懒洋洋的阳光，懒洋洋的音乐，然后读他的书，会有一个浓烈的旋涡，将自己沉溺，忧伤着快乐着，然后安好如初。

除了《夏至未至》，我是在宿舍的被窝里读完的，躲着阿姨的电筒，哭得淅里哗啦，结果还被手机里的一条信息弄得哭笑不得。

读晓溪的书又大多在早晨。她的文字，晶莹如露水一般。第一次，竟会喜欢在深夜读这样的一本书。

我是个贪睡的人，夜晚几乎是用来睡觉的。当然，在假期，或者写写东西，做做功课……我一直坚信“白天做的事是给别人看的，所以自己的事只有留到晚上”。于是就渐渐在今年暑假习惯了黑夜了。现在的我，总是一夜不眠。

穿着软软的睡裙。赤着脚在拼图上跳。脖子上的十字架项链戴上了就一直没摘。喜欢用冷水泡特浓的咖啡。抱着枕头对着JJ的海报微笑。打开衣橱会闻到自己选的玫瑰的香气。或者靠着墙大口喝可乐，或者打开窗吹风。听谁家的小孩在哭。抚过自己画在墙上的画。对着镜子看自己头上的疤。看黄小鸭发着晕黄的像温暖的光。有时回头在纸上添一两句话，再回头等着看东边泛白。

MP4会放着安静的喧嚣的歌。

也有过会想到可怕的东西。比如鬼。可是，久了就忘了。反正，如果真要发生什么，自己也改变不了的。想想周围自己认识或不认识的他她，在做梦在工作在泡网在迪吧，看着橙色的路灯，就不怕了。突然觉得自己早已远走，不在凡尘。

就像自己说过的一句话：原来我一直想要的生活，它还有个名字，叫等待。今天我总算明白了，可是，我到底在等什么呢？是呀，我在等什么呢。我用手机发了信息以后有个不好的习惯。

我会从书柜里拿出我的沙漏。倒过来。白色泛银的细纱，一点点地漏。漏完了，就是10分钟。然后再倒过来。又是10分钟。一共20分钟。1200秒。我也许在看书。也许在哼歌。也许在发呆。但这20分钟，绝对属于手机那端看到信息的人。

如果是妈妈，她会很快回个电话给我。沙漏才漏了一点。

还有的，会回信息带着调皮或疑问的语气，于是我发信息去，再倒着沙漏。

还有的，对于我一时心血来潮的信息，比如说心情怎样天气怎样我在干嘛之类的。他会说我忙着呢，或者说丫头，那么晚了快去睡觉。我就吐着舌头，想他皱着眉放下手中的东西一字一字回信息的样子。

这20分钟，我从不觉得浪费。我会想着手机那端的人，看到信息以后的表情。

这是一个习惯。仅此而已。

于是这样的习惯变成了一种姿态。像一只猫，懒懒的，有着漫不经心的专注眼神。

《彼岸花》中有一段话。关于巨蟹。

他们缺乏安全感。他们习惯回忆。天生悲观。他们没有很强的适应能力，却有天生的领悟力。他们以自我为中心，最害怕孤独，但又注定了孤独。。他们常常生病。有很多秘密。夏天出生的孩子，有一张坚硬的壳，护着脆弱的心。

我是冬天出生的。乔就是巨蟹座的。我想到我的一个朋友，她也是。

那要怎么办才好。然后向下看到一句“幸福始终充满着缺憾。生活平淡无其，并无任何奇迹发生。”

就突然想到很久以前，划过手腕的刀。我怕疼，所以划的不深，可以说浅。于是现在的我，无论怎样都要活到最后。

再以前一点，我躺在医院，看着头上永远不会消失的疤，告诉自己，我无论如何，要出去。把一切，连本带利还回这个世界。那时那个尖锐的自己。已经被我藏很深了吧。

扯好远了。也许，就是这样子了。