高三，2004年11月20号，一个特殊的日子来了，我从此有了一个哥哥，一个待我如亲兄弟一般和蔼可亲的哥哥……

事情得从高二说起……

高中，最使我郁闷，也最使我开心，也最让自己难忘的三年。进入高二的一切更是这一切的主打……刚进入3班教室的时候，我想到很多，当然当时的自己也还记忆着一些仍然很后怕的事情，直到某天自己才知道一切也是自己在乱想象。当初我会害怕窗外以外的走过或停留下某人的脚步，使我害怕一切。直到后来，不知道什么时候，我开始接触到了他——仁。当时的一切记忆可以说没有留下些什么，因为一切都很淡，不清晰，没有刻意的去留意什么，但是却是后来一切的事情发生所必须的条件。任何事情的发生都有它的原因，我相信这是正确的。

虽然不知道二年级何时和他在一起玩耍，也忘记什么时候在那里玩过些什么，但是从一些没有记忆的事情上却建立起后来大家的信任，在无形中大家互相认识，互相了解，互相的成为自己最好最好的朋友，而且代替了以前所认为的最好的朋友，至少在于我是这样做了，另外一方，我无法知道。

一切就在04年的11月20号终于上演……

“你愿意做我的弟弟吗？”“随便。当然可以哦！”一切就是从这里有了我最深的记忆。但是后来的种种不想面对的，也和当时的“随便”开头有关。

那天他也许真的很开心，但是自己，那天还没有走入正题。

日子长了，一大堆一大堆的关心冲击而来，我有些受不了，我好像从此被人一直这样宠着，一直是这样。我很开心有人时刻在关心我，是我的幸运，但是有时候却又很迷惑，因为我一旦做出一些让他感到是我不该做的或者是他无法接受的事情的时候，我们的矛盾也会非常的大，他处理的方式很不好，会自我伤害，然而我，从那时起开始学会用笔这个武器来发泄自己的一切，但是始终不和他去交谈一些心事，这个也是感情危机出现的一个导火索。

他希望的是我能多抽些时间来陪他说说话，也许他心里想要得到的是个能和他多说说心里话的弟弟，而不是一个人坐在自己的桌子旁边，用一支便宜得不能再便宜的笔写写写，不停得写着。

他希望的是我能多抽些时间来陪他解解闷，也许他心里想要得到的是个能和他解解闷的弟弟，而不是站在外面玩时，只和其他同学说话而很少理他，等待无法等到的一个人。

他在很想很想和我说话的时候，自己会过来我桌旁，说很多话，很多很多。后来，在再次和梦联系的时候，我变了，又变了，而且是他不想看到的变化。他来我桌旁的时候，有时我会走开，他一个人坐在那里，和旁边的同学说话，其实我知道他是想和我说话，我却拿着本自己本来不想研究的数学题走进办公室，在途中看着教室里和别人说话，心里却十分痛苦的他。

关心，这个词出现在这里就可以让我长篇大论很多篇！他的关心甚至到达了我父母都没有达到的地方！所以我在有时想到那些，心里还是好高兴，好欣慰。然而很多的关心却是建立在他的痛苦之上的，以前发现过，现在感觉更强烈……

他会为了我的一次考试没有考好来关心我，也会因为我感情上出现问题来帮助我，更会在我没有通讯工具的时候给我便利，让我和一个他不想让我和她说话的人说话，自己独自坐在一旁，看着嘴角上时不时的漏出些笑意，时不时眼眶中又散发出一丝悲伤，然后记在心里，写在纸上，当面说出……在最后来开导我，帮助我走出感情的怪圈。但是他却是痛苦的。

再有忍耐力的人也会爆发，是我早就爆发了，但是他却是忍了很久很久，终于在忍无可忍的时候，我们的第一次危机来了！

2005年１月15日中午放学，照往常一样，我收拾好要带回家的东西，等待他出来一起回家，等到教室该走的人都走了，甚至不该走的也走了，他还没有出来，我站在教室门口，看到第1列最后一个人的头趴在桌子上，没有往常的动静，我知道这一切的原因。走过去，问道：怎么还不走啊，放学了，回去了！又郁闷啥子嘛，起来走了。其实自己心里也知道他在郁闷什么，但是一个虚伪的自我在这里得到充分的体现。我没有象他在我心情不好的时候来安慰我一样的安慰他，而是催他快点起来，好像我要急着回家一样。也许我当时安慰一下他，第一次危机可以度过，但是整个故事从头到尾，到了这些时候的时候，我就是一直保持我的虚伪，而留下他一人伤心……“你先回去吧，我中午不回去。”“嗯，那我走了。”……

下午来上学，预料之中的事情发生了，一个笔记本从他手中递给了我。看完所有，我事先有预料，也在我预料之中，拿起笔写下后面的话，交还给他。里面有我中午就该给他说的话和一些为了继续关系的话，他心一横，又奇迹般忍了下来，其实是他给我再多些机会，他觉得我还小，还有很多是他要帮我的，更主要的原因是他也不想失去我这个让他伤心的弟弟。因为是他的一个梦……

一段笔记本里面的话：

我不知道我老是担心着你，提醒你。是否是一种错误的做法？但我很害怕我这样做给你带来负面影响！如果我真的是那样的话，我永远不会原谅自己！

Thinking……！

心，为什么那么难以动摇？等到失去的时候才会懂得珍惜。有些时候我总觉得我似乎根本不配做你的brother！哎！？

如果你真的把我说的话当回事，当你上课想做其他事时，你就不会让我生气了。至少你可以不让我看见。知道我为什么说你“不懂事”吗？其实这只是一种“自我安慰”。不想让自己太过于难过。

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2005．01．29日晚上，我和梦取得联系，晚上我写了感受，激动一晚的感受全写了下来，那时是晚上4点。第二天早上一早给了他。

看完一切的他给我回答是祝贺，还有想要有相同的经历，我知道他是在安慰我，在鼓励我做些什么，也是在警告着我一些什么。

从此之后，故事进入了两TA的阶段。

此后我当然更少时间和他说话，而转向和她说话……一天从早到晚100多条的短信，手机都快喊罢工。当然这是持续了了很长时间的，三天后，很多几年没有吹的吹完了，好像和她的一切在这个时间停止了，自己也不是没有注意到他的感受，我会分出时间来和他谈谈和她说话的一些内容，一些是我不想给他说的没有说。他其实很痛苦，想法借我手机，开始没有注意，后来才知道是要看我的聊天记录。我后来在手机上设置了密码，他还是从STK服务中看到短信内容，我也学会了不要密码可以看短信的方法，同时也学会了删除聊天记录这种安全的方法……

他看短信是想多了解我，因为我不常和他说话。但是他却不知道短信的内容里不能反映真正的我。后来给他说到这些，也是后话。

也许是高考的压力，也许是其他什么原因，我对她这样说了：如果今年假期见不到你，我们也许就没有机会见面了，拜拜。她回我：那就不见了。我当时很伤心，其实我当时的意思是希望这次重逢能够顺利，希望没有阻碍，所以说了这些，但是当看到她这么回，我又骗她说是刚刚同学借手机，他（非仁）发的短信……其实大家心里都知道是我说的。从此和她的关系又疏远了，而和他呢。也再进入第二个危机。

其中还有另外一个原因，2005．01．30，我给了他给云的信，我想和梦都可以说话了，和云的事情也该解决了！从此进入三TA的时期……我给云的信他看了，我知道。我虽然很反对别人看自己的信件，但是要他帮忙，而且他也不是外人，所以无所谓，我还是那样的“无所谓”。

信里面写了我对云的看法，对她学习的鼓励，和对她忘记我的开导，以及我重获梦的联系的事情。

2005．02．05，我被人叫到说外面有人找我，我还以为是谁，出去才知道是李诒（高一同学，当时和云一个班），她给我一封信，我猜到是谁的，我谢过她，回到自己座位。这一切当然也看在仁的眼中，因为他的位置可以看到这一切。

晚上回家看完信，我进入高中最低迷，最迷茫的阶段，整天搞“写作”。7号晚自习第四节，家远的可以走了，我旁边的走了，仁坐到我旁边，是想借机和我多说说话。我和他探讨到梦和云的事情，说了很多，然后自己写着东西，那是我唯一没有注意到他感情变化的一天，回家一切正常，8号早晨一切都变了，进入第二个危机……

又是长篇大论，已经习惯回复这个一样，我照样回复了他。一切还是和上此一样，原因最可能还是他不想失去我这个弟弟！……

高考日渐临近，我却开始更疯狂的“写作”，上课，下课，回家……无时无刻的在写，他看到这一切，对我的担心进入最高警戒状态，天天的行为，让我更疯狂的写。他越来越吓人的举动却成为了我创作的无尽源泉一样，一切都这样不平常的度过着，直到“二诊”成绩的落下。那次自己直到自己肯定考不好的，因为我没有怎么复习，所以真的考得不好也是意料之中的事。他看到我的成绩，再想想以前他的所有努力，感觉好象白费了，由此进入第三次危机。那晚他将自己的手重重的砸在门市卷帘门上，我走开，没有安慰他，其实是想让他自己好好平静一下，但是对方不这样想，他想到的是为何我那么伤心都不来安慰我，还头也不回的走了，这个就是我心中的好弟弟，我一直保护的弟弟？

这次的危机坚持了很久，好像是个持久战，我们没有多少语言，没有多少行动，各自做各自的事，谁也没有再理睬谁，直到我直到自己将要后悔的时候我去劝了他，我第一次，也是唯一一次主动和他调解我们的关系，目的还是为了持续我们的感情……

很快危机度过了，但是阴影是会留下的，就算自己可以忘记，只记住好的；但是对方却记着这所有的种种，一直记着……

2005．04．04晚上，瓦哥摸了我一下，他以前就反感别人摸我，一个大男生，摸来摸去干嘛。现在自己想想都好笑，以前自己完全就像个玩具，而只有哥不这样对我……那晚瓦哥和哥打了起来，惊动了老师，老师让他们自己解决，还把哥弄到办公室里骂了一顿，我想过去安慰他，但又想还是让他自己安静一下，但是他却不这样想，他想的是为什么我和瓦打架了都不过来劝阻，而是不是自己弟弟的其他同学，我为了他和别人吵架，他却躲在一旁……至于他和瓦的关系，从此很长一段时间没有联系，但是我相信如果是真心好朋友，一次误会是不能够击败长期建立的友情的，事实也证明了这一点……

第2天我又收到很多篇感想，说了昨晚的一切，我知道他心里难过，就在我想去劝说他的时候，他给我写了这些感受，使我用笔劝了他，没有当面说，其实这个是我的一个遗憾……这次是第四次危机，那次我们的对白是最悲惨最痛苦的……

2005．04．11晚上，我的生日，应该是充满开心快乐的，但是却是我们的第五次危机。他给了我以前写给他的纸条，里面还有两支钢笔，一支给我，另一个给我弟弟。晚上回家，我收藏起所有我们的对话内容，装订起来。我知道，这个以后我会用到，也就是现在。

第2天一切恢复正常。我们还是兄弟，只是现在的兄弟已经变质变得有些让人可怕了。

2005．05．26晚自习，仁坐到我后面的位置，还是想和我说说话，但是看到我在写作业，不好打扰，就借去杨立的手机，他看到里面的内容，突然起身，将凳子扔到教室最后面，险些砸着一个同学。然后一句“TSS，我错了！”我还以为是谁惹了你，原来又是我……昨晚无聊，见杨说钢笔好写要我给她，我说给她了，但要到高考以后。他看了后，想这是我送给弟弟的钢笔，他为什么轻易就送给其他人？还要等高考过后，他想也许高考的结束，也是我们感情的终点。我很后悔他看到这些信息。

后来我写了想些想法，打算放学给他。但是晚了，一切都晚了……刚放学，他就走到杨立座位旁，将他送我的笔拿起来，狠狠地扔在了教室外面的地上！是狠狠地，而且心痛的那么扔的！我连拣到最后的尸体的机会都没有……然后他生气地走了。

杨立给我说我的笔被他扔了，我说我知道了……一切都很突然，来得是那么快！

2005．05．27，正式进入第六次危机！他又提出了分手，这次是最坚定，最可怕的一次。不是冷战，也不是闪电战，是心理战……那时的自己想到的更多的是高考，我真的不想失去这次机会，我不会选择复读！我们进行了一天的文章大比拼，最后的最后，我们好像都选择了放弃……

2005．05．28，离高考还有几天，按惯例，学校要组织学生登高，意义在于登得高，考得越高！！

在山上，我们见面是避免不了的，我们紧张的关系只有我们知道，除了杨以外相信其他同学还以为我们是班里搞得最好的一对。那当然应该有合影啊！我害怕他拒绝，在于我从来没有想到过会失去这段感情。当天哥和配合，也许28号那天才是我们兄弟情从表面上表现得最像的一天，但是却是在都提出分手的情况下发生的，我很无奈！我真希望日子就永远停留在那一天，我们的感情从表面和心理都最棒的结合要是出现那该多好！！！

回家，我哭了，真的哭了。我不想失去他，昨晚也写了挽回文，我鼓起最后的勇气和名字的力量，29号给了他。最后的纸条上：

最后的最后，我仍然还是希望你把最后这几天坚持过去，前天晚上我对TSS说虽然我这次放弃了，但我心里仍然放不下来，我说这次我说过的话一定会做到，只是时间问题。哎！有的时候我真的很迷茫。为什么我非要一次次说出“放弃”这两个词？然而又一次次的失言。说实话我也不知道这次的放弃能否做到。时间真的能淡忘一切吗？反正无论怎样，此时我已不想多说了，当我写完第一张纸时，我没想过你会回，可你回了，那天中午我很难过，本来我不打算再给你写的，可又怕你会因为这些事而影响了学习，于是我再次拿起了笔……至于今晚给你写的这些，希望你看完后不要再回了，有什么想说的等高考结束后再说吧！我真的很不希望我们为这些事再浪费时间了。离高考的日子也不多了，如果你想让我开心，那你就要在最后几天里认真学习，什么都不要去想，知道吗？我想我也会抓紧时间学习，争取还是在高考中多考几分，不然怎样面对父母及家人呢？！

那就这样吧！停笔了。希望你在最后这段日子里开开心心去迎接高考！

STOP：

XUSHI

2005．5．29

我们创作的灵感最终定格在了29日，但一切没有结束……

高考后有两次见面，但是已经没有了往日的热情。希望与现实得到了证明！

大学，我向往的地方，家长给的目标，老师的希望，自己想要到的地方，我终于进入了！学校还有那么些名声，我算幸运的了，能高三郁闷一年还能上个不错的学校。

然而哥哥就没有那么幸运了，他没有考好……我想，如果他当初不是为了我的种种事想太多，今天也不会考这么差了，本以为认了我作弟弟，还可以在成绩上提高一截，事实却如此残酷！我也恨我自己。真的恨自己，害人又害己……

2005．09．04，我记忆的终点站，那天我第一次以读书的身份进入成都这座城市，哥来接我。我没有想过这却是“最后的晚餐”。

到成都的时候已经很晚了，刚出站就看到了他的身影，是啊，多么熟悉而又陌生的身影，我很高兴能在2个多月之后又见到了他！我们那晚决定住妈妈单位办事处。在楼下，我们一家人坐在一起，提上两瓶啤酒，喝着，我心里好激动，好激动！真的很激动！那晚我很开心！

晚上，我能和哥哥同床共枕，好奇迹，好幸运。终于的终于我可以真的象兄弟一样偎依在哥哥的身旁，说着心里话，我们聊了很多很多，但是没有想到的是最后的一次！那晚我睡得很香……

后来的日子不再进入我的记忆，因为没有了什么记忆，他如同在瞬间消失了一样，没有了什么音讯。虽然我想到很多方法去和他取得联系，但是当我找到他电话的时候，人已经发生了变化，已经不再是我认识的他了，我想他也有他的生活，大家都那么大了，都要做自己想要做的。我只不过是他以前的一个过客，就如云在我心里是我的一个过客一样。但是我却始终无法忘记他！是他在我记忆中留下了很多美好和痛苦的记忆，这些都是值得我去永远记忆，永远保留的！

现在我唯一想说的就只有，不管你至今是否真的放弃了这段兄弟情，我都会对你说，我一直都是你的好弟弟，我在远方等待着你的回心转意……尽管那远方充满荆棘，充满坎坷，但是我愿意等待下去，我相信我们的兄弟情是经受得住这个小小的考验的！！！！！！

I BELIEVE FOREVER！JUST WAITING FOR NOW，AND THE FUTURE WILL BE VERY BEAUTIFUL！WE AER THE BEST BROTHERS FOREVER！！！！！

Kirayamato于2006．03．13