[一]

一直会有很多的故事呼呼地吹过，它们会在某个黄昏的小山坡上驻足，然后以一种壮烈的姿态煅烧出一种淡淡的悲辍，我们才恍然回过头，意识到：原来那些风景已经死了。

某根敏感的神经在每一个异常孤独的夜晚瑟瑟发抖，一个羸弱的孩子蜷缩在被子里充当幼兽，月光飘飘洒洒在树梢间飞扬，有一只忧郁的乌鸦，身在南方，遥遥浅唱。

最近一直在下雨，会突然感觉，雨水会勾起人内心的某些思绪。例如突然被灌注进脑海内的若干西斯底里的怀念，例如那几分偷偷卷进眼帘的感伤，又例如是沉甸甸的对自己的厌恶。思维随即瘫软得能捏出水来。

发现自己其实很久没有静下心来认真地读一本书了，随手从书架上拽出一本，竟然发现书脊和顶端蒙上了一层微薄的灰尘。听到外面斑驳的雨声，心里一片冰凉，又把那本书塞了回去。

每一次的雨水，都勾起一段莫名的感伤，而感伤之后，那些可以让自己在短时间里驻足的，又被雨水冲走了。干干净净，一点痕迹都没有，也就是说，我再也无法将它们寻回了。

每次都想狠下决心，在阳光灿烂的清晨，站在窗户面前，双臂伸展，痛快舒个懒腰，然后出去跑步，可是每天都会在8、9点的时候才艰难地拖着身子不情愿地起来，最后只好拜托老妈开始帮忙把自己硬拖起来。可是哈，我还在一脸认真地训教某洛早上要出去跑步--！

原来自己坚持不了的事，别人也同样会坚持不了。所以，真的不能去过分要去别人做一些自己所想的事。

即使日子淡薄得几近空白，那个对生活感到懈倦的自己也会因为看到手机屏幕上跳出的你发来的短信而欣慰一笑，即使内容依旧单调无奇如此。或许是某一方因为太寂寞，找这种寻常得几乎乏味的天气话题与对方搭讪，即使是简单无聊的字句，发给对方的时候，或许就感到不会那么寂寞了吧。或许是想让对方时刻懂得自己的心情，时刻知道自己身边的事情……又或许是为了提醒对方，我想你了，你也在想我么。

阳光倾斜成锐角，或许还有很多东西，在我的身边，沉浮不定。而我可能已经懒得去理会了。想要的只是，和你，在一起。

[二]

其实世界上有很多事情都可以"比如"下去，因为这是个未成年的世界，所有的一切，都将会无休止地继续。

比如读一本厚厚的书读到第二百五十八页才想起去对那个已经装进心里的人说声"爱我吧"比如在某个美丽的黄昏闲逛在空旷的广场看到喷泉旁边坐着两只狗竟使我突然想起了你；比如有一天太阳不会再出来了而我看到你忽闪着一双巨大的翅膀手捧着一团光亮看着我；比如在一个下着暴雨有着很大的雷声的夜晚我睡不着掩着被子安静地想此刻你也在想我么；比如……比如在我觉得最绝望隐痛的时候找到了你；比如现在你会让我觉得自己是那么依赖你；比如……

哈，如果给我足够废话的权利，我想我可以就这样一直"比如"下去。

比如"我爱你"是多么简单但却份量沉重的三个字……

[三]

寂寞的雨，彻夜未停，早晨又飘起更加寂寞的雪来。最近感觉生活变得近乎平淡，一整天总是昏昏沉沉的，眼前的一切仿佛逐渐褪掉了颜色，只有自己无端地干着眼眶，愣愣地。

越发觉得春天真是个诡异的季节，每一刻的光线都截然不同，眉毛整日浸泡于骤变的温度，思想也处于几近悬乎的状态，这种空荡的寂寞感真的很容易让人感伤。

阴霾的天空，不会有飞鸟。即使自己还在原地静静地仰着头，年华也一定会毫不留情面地呼啸而过。只剩下属于自己的，纯白的海市蜃楼。一个人很安静的时候很容易去怀念，所以说，人是一种懦弱的动物，比如我就是。而更可怕的是，当一个人想坐下来真正怀念一些东西的时候，他可能已经没有什么可供他怀念的了。

一些从前就在我们默默自顾的时候，转一个弯漂亮地逃之夭夭了。

我会突然意识到自己十多年的日子就被我踩在脚下，而且即使用尽全力狠狠地踩，也都不会感觉到疼，因为那层原本光滑剔透的表皮早就被摩擦得坚硬掉了。正如曾经是那样稚嫩脆弱的内心。

昨天晚上突然又睡不着，听到楼上不知道在弄什么东西咣咣地碰撞着地面，竟然还会很担心会不会撞穿我们家的天花板，然后掉下来砸在我的太阳穴上，我就就这样死了……越想越害怕，直到逼迫自己不要再这么去想了。然后又转移到了一个同样很可笑的话题：自己现在有多大呢？十九吧？对！是十九！十九……好像很老的样子，而且还是无所事事的。可是过了一会儿，又恍然意识到：自己才十八岁而已。似乎还是个格外年轻的年纪，还有足够的理由，去纵容自己。

已习惯了，自我欺骗。

站到窗前向外看的时候，只看到铅灰色的很厚的云朵，那些云跌跌撞撞地拥挤着，似乎还有些担心，是不是会有一天，阴霾彻底降临，随即天光尽失……左眼皮很识相地跳了一下，我静默地看看自己的周围，阖上了眼。那一刻，世界失去了主题，所有支离破碎的聒噪，戛然而止。

[四]

当雨水汹涌横陈的时候，我还在用自己那双无辜的眼睛观摩着这个貌似晴朗的世界。可是丢给我的却是皑皑的措手不及。

很奇怪的习惯，不知道从什么时候起，不管外面下着多么大的雨，自己都不愿意再去打伞，然后就是很必然的，浑身淋得湿透，冷得瑟缩着像一只流浪的小狗。我甚至怀疑这是不是在趁机骂自己。

喜欢雨水的味道的，不是指那种弄到嘴里的淡淡的涩味儿，而是地面水洼浮上来的那种泥土的气息，记得小时候还傻傻地用口杯接雨水来玩，最后被妈妈批评，爸爸还说我是傻子。哼，真得很不服气。

我深知自己又会有很多不可救药的怪想法，呵呵，有的时候真的拿自己没有办法呢，真是个诡异的家伙。就比如我打算在大雨的覆盖下若无其事地放我的烟火，然后对着每一个打着雨伞从我身边走过的人诡异地笑。很明显的白日做梦，不过自认为这个梦做得足够诗意咯呢。不否认自己是个喜欢做梦的人，但值得说明一下的是，白天的时间里，即使自己再累也是从不睡觉的，可能归于一种毫无道理的固执罢。总之自己是个怪家伙，总是有很多与别人格格不入的怪毛病。

有的时候还是会做一些看似很单调的思考。噩梦醒时，现实中的安然无恙相对于来说是一种解脱；美梦醒时，现实中的不变原状莫过于一场泼了冷水一般的浩劫。而我总是在想，如果可以死在一个梦里，那该多好。死在噩梦里，即使精神上会有巨大的不适感，但就不用再醒过来了因为醒过后，解脱一次，早晚又会有再做噩梦的时候。真的不愿意自己被反复地解救。我宁愿一次疼痛后的永灭，也不愿无数次疼痛后的苟活。又或者，我很懦弱，只是我一直都没有承认；死在美梦里，固然可以得到精神上的满足，而那些是现实中无法获得的，但梦醒之时，面对现实所随之而来的巨大打击，无疑是对比后反差出的更为鲜明的沉痛，梦一次，幸福一次，随即千万倍地沉痛一次，将会是一种什么样的概念，折磨么？我甘愿笑面盈盈地恬美地死去。看来我的确是个懦弱的家伙，虽然自己不愿意去承认。

而结论是：无论噩梦与美梦，都是一场殊途同归的浩劫。而我躲避浩劫。是因为内心在恐惧么？似乎冥冥中早已有了答案。

一个令我很难臧否的梦醒在浓黑的夜里，于是我睁着眼睛，似乎尝试望着头顶被黑色涂抹的天花板，又想起了关于自己那个诡异的试图，似乎真的就可以看到了一个孩子在磅礴的雨水中放着烟花的样子。那笑容，真的算得上是狡黠。

一种说不出的感觉，稍纵即逝。

[五]

下午的阳光依旧很充足，我喜欢偶尔扭过头看向阳台，那里被温暖和光亮所充盈。妈妈开始喜欢养起花草，一有闲暇就把几盆奇怪的植物搬来搬去。阳台上正在晒太阳的那盆盛开着红艳艳的小花，而我在看向它的时候又想起了你。

这个月的生活很平淡。奥运会的前几天都是约摸时间守在电视机旁看喜欢的比赛项目，说实话那么认真地坐在电视前面让我想起了小时候自己会准时收看动画片的样子。从小不怎么喜欢和小朋友一起玩，每天在家里除了学习简单的算数和识字，勉强可以说成是娱乐的事情也只有看每天下午的动画片。长大了些认的字也多了，就开始趴在沙发上看漫画。每次跟大人出门看到叫卖的小书店或者书摊，都会拽着大人的手执拗着要把摆放在某个地方的某一本拥有某个名字的漫画买来看。那时候属于我的书并不是很多，爸爸妈妈需要工作也不怎么看书，家里也就没有书架。我自己有个大大的盒子，里面藏满了我心爱的漫画，也许那些漫画是我童年最珍贵的东西，但是后来搬家那些漫画都卖掉了，只有很少的部分送给了弟弟。

哦，对。奥运开幕的那天晚上我还在生你的气。我当时在想，人们这样期盼已久的事情你会看到么？而你此刻又在哪里呢？你过得好不好呢……

直到整个奥运会都结束了，我才恍然感觉到，原来曾经这么期待的事情也可以这么丝毫没有感觉地逝去。也没什么嘛。

然后，日子依旧这样平淡乏味地继续。每天快九点才起床，吃完饭开始上网，然后吃午饭，再坐在电脑前，再吃晚饭，然后看晚上的电视节目，还是每天夜里失眠到半夜才能睡着……

而我之所以夜里睡前给你发短信，是为了期盼在第二天早上醒来马上可以看到枕边手机你回复我的短信……有句很老的话说：“你讲一个笑话，我要笑上好几天．但是看见你哭了一次，我就一直难过好几年”，可是我可以不夸张地告诉你，早上看到你发给我一句“爱你”，我真的可以开心一整天……

——啊啊啊~~洛洛不喜欢我咯T-T

——我是不喜欢你啊，但是不代表我不爱你啊，

是啊，爱你……

[六]

不知道是什么样的习惯，可能常人看来会很奇怪呢。就是把两个人发来发去的所有短信保存着，这样，孤独时可以拿出来看，无聊时可以拿出来看，想念时可以拿出来看，甚至心里委屈想哭时也可以拿出来看……而等到满得存不下的时候就拿出一个本子，用好久不练习的歪歪扭扭的字把它们一五一十记录下来。我不知道自己为什么要这么做，或许是想留住那些你对我说的，令我感到足够温馨的话语吧。

而我开始在发短信的时候习惯称呼你为：傻子。很亲切的称呼。世上有千千万万个傻子，我惟独只爱你这个傻家伙。有时候你都不懂得你在我心里的位置，你说你是不是很傻呢？

开始玩新浪博客。没有把等级弄得如何高，访问如何多的想法，只因为，我不是名人。只是在为自己找一些新鲜的事，怕自己感到空虚。甚至用大半天的时间去做电子杂志，从来没接触过的东西，却自以为做得很好，拿去给心爱的傻子看，只换来一句“肯定很简单做”，明明别人都说我做得很好，却不肯开口表扬我一两句。果真是傻子。而且很傻，郅傻。我却独爱傻到这种程度的家伙。

然后发觉，自己也在随着你变傻。

是的，变傻。正如在某个睡不着的夜晚与你发短信讨论以后要养的狗狗。后来决定各养各的，你还怕我的会欺负你的，还说我就经常欺负你。而我很开心，左胸膛浸满一股暖暖的东西，我知道，那叫幸福。

幸福有时候就是一些很普通很平凡的事，甚至是，我们俩个傻子之间那些或许幼稚搞笑的言语，都被不折不扣地定义为幸福，就好像从头顶轰隆隆压下来。而我却不想躲避。若死去，也要被这幸福压扁。

时常注意自己的眼神。或许不再像是初三时那样的空洞，但那种略带邪气的忧郁，改不掉。而在街上奔走向一个又一个车窗玻璃看向自己的时候，看着那种貌似陌生的眼神，心里晃过一丝恐惧。很奇怪一般都是再看自己的左脸，于是，在某个天空很苍白的秋日，我恍然大悟，在爱上你的同时，同样爱上了自己的左脸。

该继续的终将会沿着事先设定好的轨迹继续下去。我也只能这样不厌其烦地慰告那个孤独寂寞的自己。而那个时常感觉看不清这个世界的傻傻的你，也会有这般孤独寂寞的感觉么？

——写给深爱着你的那个浑浑噩噩的，我自己。