昱，这封信本打算在毕业之后，也就是在我们都各奔东西的那一刻送出去，在那一刻，就让所有留下的遗憾连同这些仅存的回忆消逝在岁月的流里吧。可如今想来，我那样做是否有些许冷酷无情，又或许是我自作多情了呢？犹豫了许久，在脑海中搜寻着记忆的残骸，也还是紧锁着眉头写下了这些，为的是道清埋藏于心间的这些心里话。

一

在初三时你我便相识，那时的你有着几分稚气，天真，又像是一个小问号一样爱向别人请教问题。于是，对于在新分的班上成绩还比较突出的我便有了与你接触的机会。刚开始时，你与燕便喋喋不休地问着我问题，从自己的生日到广泛的兴趣爱好，虽然我由于孤言寡语而回复的只有简短的几个语气词，但是能跟人说上话了，更何况是有人主动找我，那时的我真的很开心。后来，你兴致勃勃地说想做我的徒弟，并且阐明会有好多问题要问我，我当即就答应了，这让你深表怀疑。于是你做着手势，教着我把右手举过头顶来发誓，我模仿得有些突兀，在疑惑之中我便说了句“我看的电视剧少，还不会呢”。虽然发誓的过程有点艰难，但之后你我便成了师徒。

之后在每一天你都会如期而至，一如既往地与我讨论着学习上的问题。在你专心的思考问题时，我总会静静地凝望着你的侧脸，在那微微下垂的整齐的刘海下是一张浅褐色而不乏几分秀气的脸，一双如湖水般清澈透明的小眼睛便镶嵌在那儿。教你问题的时候，一向脾气粗暴的我又不知从哪儿来的耐心，一个知识点当你无法理解时我居然能毫不抱怨地为你重复好几遍，直到你能恍然大悟。

在那时的我害怕与人交往，虽然与你渐渐相识，也有过交集，可我还是打死也没敢当着周围人的面主动找你。于是，与你每一次讨论问题的时候便成了你我之间交往的仅此这样的机会。我总是乐于其中，讲解时音量也渐渐加大，我像一个扩音器一般扰乱着全班同学的午休，于是遭到同学们纷纷投诉。无奈之下，你便提出到走廊上去教你，我也答应了。虽然站在那儿风大，并且又正好是盛夏，阳光毒辣得很，我也热得从每一个毛孔里冒出一个个晶莹的汗珠，还时不时有从旁边经过的同学投来诧异的眼光让我感到几分尴尬，但我还是没有抱怨。在阳光下，你的长发在风中扬起，看过于枝叶间窸窸窣窣的如蝴蝶般飘洒的树叶，这周围的一切显得有一种说不出的和谐。对于常人来说，做着自己本没有义务去做的事或许是一种煎熬，但因为你，我却乐在其中。

为了能与你有更多接触的机会，也考虑到你每天有众多的疑惑无从解答，我一改自己天天午休的习惯，然后继续教着你。在探讨问题时我们彼此靠得很近，偶尔的一次不经意的接触让我从心底泛起万丈涟漪，我也总是在你不注意时偷瞄几眼你的侧脸，每一次的接触都让我心满意足，那份欢喜从心底涌出，经久不散。为了进一步帮助你，我也灵机一动，出了些题让同桌递给你来加强训练。可是，我并没有考虑到我这样做无非加重了你的负担，让你喘不过气来。之后的结果无非就是我成绩一成不变，而你努力了之后却反倒下滑，为此，我感到很抱歉，也抱怨过自己的无能。

再到后来，我渐渐对这些没有回报的付出而感到失望，在不考虑过我感受时接踵而来的提问无疑让我感到厌烦。是的，在那时我们最缺的便是心灵上的沟通，可我却自以为是，用讨论问题这种方式来将其取代。可想而知，在失去沟通之后谁也忍受不了这样的境况，于是，一场场矛盾就爆发了。

你开始疏远我，大老远的望见我却偏要绕开，而我一如既往地为你出的习题你也义无反顾地给了同桌写。我坐在远处望着你的侧脸，只是你偶尔的转身少了。你也不再经常找我了，我感到真的很无助。

二

我的前桌燕敏锐地察觉到了我这样的举动，于是她在像往常一样与我谈天时无意间说了一句“你是不是喜欢昱呀”。我感觉当头一棒，顷刻间便变得面红耳赤，我紧张得半天才吐出一句话来。“没有……真没有……”，我回复她的声音颤巍巍的，她也知晓了，于是便风趣地说：“不说实话我可会告诉***妈耶。”我突然惊出了一身冷汗，稍不注意身子就往后一倾，连人带着凳子摔了个四脚朝天。我知道我再也掩饰不了了，于是便跟燕说出了自己的心里话，她安静地听着，并没有任何的惊讶，或许她在之前就已经看出来了，她也尊重我的选择，最后只是“哦”了一声。之后，她也时常拿你跟我开玩笑，譬如，在你不小心从座位上跟我如出一辙似的摔倒而倒在地上时，她曾在我耳边说过一句“你看她摔倒了，你虽然表面上是一副漠不关心的样子，但实际上是看在眼里，痛在心里。”我随手拾起一本书，我说：“我好想打你。”话音刚落，我便举起手中的书，她向一边躲闪，但终究是因为我手短而望尘莫及，随后她冲我做了个鬼脸。

当我周围的几个人知道了这些时，虽然得到了她们几个的帮助，但你还是给我一种若离若弃的感觉，似乎你我相隔着一个世界，我再也无法触及到一样。

在一节枯燥的晚自习上，我也寻着没事做，便在同桌晓红聊天起了兴致的时候跟她道出了自己的这份心酸。曾听她说，你在之前也遇到过一个男孩，他擅长数学，在你眼中他是上课睡觉也照样能够拿高分的人，于是，你便从与他探讨问题开始与他结识，后来也渐渐熟识了，成了关系甚好的朋友。那时，你也类似地拜过他为师，他素来慷慨而乐于助人，于是便在一天天地交往中有过一段令人难忘的青春。可到最后，他提出了解除师徒关系，你也感到不舍，于是便尽力去争取，到后来还是依旧如初。这让我感到些许疑惑，同桌接着说下去，后来我才得知这当中有过些许爱慕之意，或许是为了保密，同桌便没有继续说下去，之后便安静了许久。

我思索着，倒不如也想他那样去搏一搏，再去争取一下。于是，我跟同桌阐明了这些，她也会意了，打算在下课后跟你说解除师徒关系这事。晚自习刚过一半，我便由于担任着值日生而被班主任叫去开会了。我看了你几眼，于是便头也不回地直往教室外走。与几位班上的同学去的路上，我的内心百感交集，一直纠结着自己该不该这样做，会不会太绝情了呢？于是，在会场上，别人是踊跃发言、积极提意见，而我却坐在那儿，低着头，一言不发。

总算熬过了这场会议，我快步往回赶，想要听一听同桌办得怎么样了，是否还有些许希望。刚坐下，我便按捺不住激动地心情，问道：“她有没有说什么？”同桌比较平淡地回复道：“她没有多说什么，只是说你想断绝师徒关系的话就当面跟她说吧。”我感到很失落，情况并没有好转，反而越来越让人猜不透，我感觉陷入了一片迷茫之中。但不能平的是，我已经托人把“断绝师徒关系”这句话说出口，无论如何我也无法改变了，这让我追悔莫及。虽然此后我们陷入了一度冷漠之中，可是这样僵持的状态却让我感到不安。

在周三的晚上，同桌对我说：“你徒弟要和你分裂了。”我有些惊讶，犹豫了片刻才回答道：“什么？”之后她对我说：“你总是出了太多题目给你徒弟做，她很多时候总是做不完，你也太负责了。”我说：“她那么喜欢学习，是真的吗？”她点了点头。我有点不舍，毕竟在那时我们师徒已经结交三个多月了，曾经在一块学习，相互讨论问题，在考试失利时相互安慰过，在迷茫时相互激励过……我狠了狠心对同桌说：“如果她同意的话我也就没有什么话可说了。”同桌质疑道：“你真的不会后悔？”我沉默了，之后我更加坚定地说：“让你说你就说嘛。”

在举行元旦晚会时，我感到很沮丧，即使台上的表演再怎么精彩，我也无心观看。在此之前，同桌对我说：“你会怪我吗？”我怕她会感到愧疚，于是我回答说：“不会。”之后，她接着说：“那我就跟你直说了，自从她拜你为师之后，她的成绩没有明显的提升，反而下降了许多，你在上课时注意力也不集中，有时候会发呆。我知道你负责，一心想把她教好，这我能够理解，但是这样影响到了你们的学习。”我对同桌说；“谢谢了。”她回复道：“我可成了千古罪人了，别人还说我挑拨离间，但我作为同桌也有义务管管你。”话音刚落，她便出去了。

之后，同桌留给了我一张纸条，我已记不清内容了，大概是这样的：

我知道你们师徒情深，但是你们双方都说对方有问题，并且自己没有主动去改正。你们过去纯洁的师徒情谊已经不复存在了，你跟变了一个人似的。为了不影响你们的学习，为了不让别人误会，既然不合，那就分了吧。

这张纸条她是用铅笔写的，刚读完她便要了回去，然后拿出橡皮擦反复擦拭，渐渐地，那一行行清晰的字迹也淡了下来，这一个秘密便埋藏在了记忆深处。但读完这番话语之后，我久久不能平静下来，我感觉心跳加速，或许真的是我做错了。我静默着，尝试着万分不舍地把过去的情谊放下了。

此后，在同桌的几次传达之下，我们也一致同意解除师徒关系了，可我却有点儿不舍，不知是一时赌气还是真的想要解脱，我便作出了这番决定。这份师徒情谊对我来说是来之不易的，是在孤独时的一份陪伴，是在遇到困难时的一份援助，可我却让它在此烟消云散了。

三

在当天晚上，元旦晚会快要开幕时，与你要好的几个同学递给了我一颗糖，我轻轻接过并感谢了她们。之后，英坐在了同桌那个空着的位置，对我说：“你真的喜欢昱吗？”我顿时感到羞涩不已，英接着说：“我知道你做事很直接的，所以我直接来问了，也不跟你绕弯子了，你就说你真实的想法吧。”我说：“有点儿，因为与她相处久了，也经历许多。”之后，英凝视着远处，然后说：“我也曾喜欢过别人，看到有别的女生和他说话时，我心里就来气。”我说：“刚与她相识的时候她还充满热情，但是相处久了就感觉变了一个人似的，我有时候想跟她说句话，可她却反过来跟往常一样问我几个问题，我也不好边解答问题边聊天吧。”英耐心地听着，我像是道出了这段时间的苦楚一样感觉轻松了不少。英接着问：“那你是初恋吗？”我摇了摇头。之后，英对我说：“她之所以冷漠了你，是因为她已经喜欢了别人。既然你过去能够放得下，为什么现在不放下呢？你一定可以做回曾经的自己。”我点了点头。最后，英提议道：“要不这事我帮你跟她说所以说，也不要让你感到遗憾了。”我回答道：“好。”英说：“你可真是敢作敢当啊，我就喜欢你这种直白的类型的。”

在当英将我喜欢你这件事告知于你之后，听她们说，你也并没有多大关注，只是轻描淡写、匆匆忙忙地就回复了。结果还是不尽人意，我也道听途说你已经有深深爱着的人了，我也应当尊重你的选择，毕竟感情这件事是不能强求的。可是，关于我们的流言蜚语却传开了，一回到寝室，一伙无所事事的室友们便拿我开玩笑，时不时地就说了一句“呦，小子，你失恋了。”我气得面红耳赤，我朝着寝室的铁门猛地一踢，一声巨响之后他们才安静了下来。虽然我本是大家印象中的好学生，可是做出这些的确是身不由己。虽然踢完铁门之后从脚尖传来的是一阵钻心的疼痛，但是相比于失去自己所在乎的人时所带来的心灵的创伤来说，那根本不值一提。

在别人都在欢庆元旦时，我只好一个人沉默着，直到元旦晚会结束，纵使与我一向交情好的小康饶有兴致地教着我做手指游戏，我也还是心不在焉的，这让她几经尝试之后只好作罢。

还未到熄灯时间，我独自一人坐在教室写着作业。忽然，有人在背后拍了我一下，我回过头来，这正是小康，她对我说：“你还在写作业呀，是不是有什么心事了，让我陪你聊会吧。”我点了点头。她对我说：“你在学习的时候紧张吗？”我说：“有点儿，如果我想着自己的排名的话，晚上一定会睡不着的。”她说：“你也没必要这么勤奋，该玩的时候就玩，该学的时候就学。”我说：“我的业余爱好也少，也不知道该玩啥。”她说：“你可以从最简单的学起，比如说打篮球，你学习能学好，为什么学不会篮球呢？”随后，她用委婉的语气指出了我的一些缺点，并帮我列在了纸条上，她说：“我没有什么擅长，但是总能发现别人的缺点，我也是用这种方法来改正自己的缺点的，不知道这对你适不适用。”我回答道：“我会多看一看的，争取把自己的缺点改正。”虽然我回复的感激她的话语时声音很低微，但庆幸的是，她听到了，她像一朵在阳光下绽放的花儿般笑了，笑得那么灿烂。可遗憾的是，不到一天我便把她别出心裁留给我的纸条给弄丢了，我真的很对不起她呀！

在下午放学时，我徒弟，不，可在当时你已经不是我徒弟了。你准备吧向我借的书连同那几本写满习题的有些破旧的草稿本一并还给我，我不知那时的你是真的这样绝情吗？我对你说：“那几本书你看完了吗？”你摇了摇头，我说：“看完之后再还吧，希望今后我们还是朋友，有不懂的问题我还会教你的。”你说了声“谢谢”。在放学的路上，我们相向而去，各奔东西，我不禁在想：难道我们原以为如此深厚的友谊就这样破灭了吗？

我独自一人沮丧地回到了家，刚把作业拿出来，小康便找到了我。母亲热情款待，但她都委婉地拒绝了。之后，她说想带我去散步，我本不愿的，但类似于生拉硬拽，我还是从了。走在乡间的公路上，微风习习，已是夕阳西下。我与她并肩走着，但中间还是自然而然地隔着一段距离。我与她互相分享着那一段段往事，我也信任地与她分享了这段经历，她耐心地安慰我，那一句句朴实无华的话语激励着我，为我指明在黑暗中前行的方向。那儿很静，只有少数来往的车辆会打断我们。到太阳快要依偎在不远处的山脊上时，我们已经走完了一圈。最终，她只好离去。翻开她留给我的纸条，上面端端正正地写道：

愈坚强愈勇敢，面对现在，许多看不清的，就让它看不清吧。

——致XXX同志

她留给我的这一番话或许就是对于整个初中时光陷入迷茫时的一番指引，也为这一段懵懂的岁月作了个总结，总之，在那时的我或许真的看淡了许多，能够做到云淡风轻、波澜不惊。

四

在刚开始时，要说放下真的很难，偶尔我还是习惯地往你那个方向看一看，幸运的话便能一睹你的侧脸，可是，在那时我有着不明的心虚，总是感到很紧张，怕被周围的人发现似的，也怕你发现我是这样自作多情而不肯放下的人。

在那一段最艰难的时光里，是燕帮助了我。让她最不亦乐乎的事便是日复一日地捉弄我，虽然在一开始我并没有心情，也觉得她不理解我似的，但到后来，我也渐渐习惯了，也迎合着与她度过了一段有着几分童真的时光。与她熟识之后，她每次在抄后面黑板上的作业时都会转过来，我便注视着她那如湖水般清澈的眼睛，在她眼中，仿佛周围的一切都是新奇的，也因此，她的眼中总是闪着亮光。她更是一位有耐心的倾听者，她了解我心灵的痛楚，而她却偏要开玩笑地叫我继续去追求，在某一天她还提议要给你的QQ号给我，想让我们好好聊一聊，可我自然是没有勇气的，即使不用当着面，所以我便委言拒绝了。

或许是我自己太过苦寂，也或许在当时我真的动了心，我每天都会喋喋不休地找着她，一遍遍地呼唤着她的绰号“Mrs。zhang”。但到后来，她渐渐厌烦了，对我也爱理不理，我感到难过不已，总得做些什么来改变现状。于是，在周末上QQ的时候我将这一句我参悟了许久的话转达给了她——“我喜欢一个人并不是想要在对方那里索取到什么，而是喜欢在一起的感觉，是想在孤独的时候有一个陪伴”。她收到消息之后也感叹道我这么久才领悟到这些，我也觉得那时自己的强求并没有多大的意义。

在后来的日子里，也许是她懂得了我的内心，她总会时不时地帮助我，成了我最忠实的倾听者。记得有一次，我的缺点被别人无情地揭露让我感到难过时，她凝视着我，那是我见过最坚定地目光，她轻声对我说：“人都是有缺点的，你也没必要自卑的，你有想过改正吗？所以呀。”这一句话敞开了我的心扉，给予着我自信，始终在整个青春里回荡着，经久不散。每每在我闲于无事而独坐一旁时，她总会找我谈天，我也借此诉说着自己的心声。那时，所有的孤寂都会荡然无存，在斑驳的记忆里留下了我们不变的影子。

有人说，她是你的替代品；也有人说，我真正放下了，又重新开始了一段新的生活。可我却感觉像是一个做错事的孩子一样，久久不能抬起头来。或许我真的做错了什么，既然不爱，又为什么去戏弄人家呢？那时，我的青春真的很迷茫，在成长路上遭遇了不少磨折，也经历了许多令人遗憾的离别，但终究这也算是一种成长。

时间在指尖流逝，转眼间我们便要面临中考。在中考当天的晚自习上，我们彼此围坐在一块，兴致勃勃地像当初一样讨论着问题。虽然由于是在外校参加高考，条件自然没有那么优越，昏暗的灯光，还未完全擦拭干净的借于我们复习用的食堂的餐桌，虽然静下心来能够闻到一股难闻的气味，但这并没有影响我们的兴致，我也乐在其中。

虽然中考期间应当是紧张而又艰难的，可不知为何我却在那时感到格外的轻松，或许是为了好好度过这一段大家能够在一起相处的时光罢了。不知不觉，我们便度过了三天的中考，却发觉这并没有我想象中那样是一种煎熬。坐在返校的车上，微风阵阵拂面，在感到喜悦的同时空气中也弥漫着阵阵的悲伤，因为再过几个小时我们便要就此辞别了，再享受不了那一段一起奋斗的时光了。到了学校后，我们也匆匆忙忙地收拾着东西，周围的美好似乎无论如何都无法定格，只见眼前的一切在流动着、流动着，渐渐不见了踪影。

夕阳西下，我望着你拉长的背影，你的长发在风中扬起，初中三年，我们就此别过，曾经所有的爱慕与那一份来之不易的相识遗落在了风中，了无踪迹。

五

有一天，当我再翻看毕业会上的照片时，在那一张张定格的笑脸上，我找回了一段回忆。在那一天，你当着全班同学说：“此时此刻，我最想感谢的人就是XXX和XXX，他们在学习上帮助了我许多，如果没有他们的话，我也取得不了这样的进步。”其中一位是我，另一位便是坐在一旁的小梁，而我当时却是一副若无其事、满不在乎的样子，我也不知那时的我为何要这样做，或许在生命中总会留下些许遗憾吧，也或许又是我想让你觉得我是个冷酷无情的人，好对这一段青春告一段落吧。凝视着那张照片，只见你朝我与小梁所坐着的角落望去，眼神里闪着亮光，满怀着憧憬说下了那一番话，可是我却没有把它放在心上，我真对不住你啊！

与此同时，我也想起了在我们闹了矛盾后僵持了许久的一个晚上，我依旧跟往常一样写作业到很晚，你和闺蜜轻轻地走过来，然后你用柔和的声音对我说：“你这么勤奋呀，还在写，我知道你会近视的，也要爱护眼睛的，晚上睡觉的时候你可以搓手之后再放眼睛上，我都是这样来缓解疲劳的，你也可以试试。”许久，我才“嗯”了一句，只见你耐心等待着我的回复，并没有任何责怪的意思，虽然先前我有许多不对的地方。可遗憾的是，我连一句简单的“谢谢”都没能说出口，不知在那时你是否会感到心寒呢？我也无从得知。

六

而后，一场场矛盾打破了夏日里原本的沉寂，我们便再次有了深深的隔阂。在此之前，我意外加到了你的QQ，我也试着去道歉了，我知道曾经我所做的对你心灵的创伤是难以恢复的，也终究没能得到你的原谅。一天晚上，由于一些事端再度打破了僵局，你通过发消息的方式苦苦逼问着我，而那时懦弱的我却无力还击，只能好声好气地回复着。可我就是不明青红皂白，不知是哪来的勇气还是想要去澄清这一切，我道出了我后来喜欢过燕的实情。然后，你的回复让我惊呆了——“一直以来你都把我当成燕的‘替罪羊’，该受流言蜚语的是她，而不是我！”于是，在那一刻，我认识了一个我从来没有认识过的你，满怀着仇恨，再也不见初识时的几分单纯与善良了。之后，你便去找燕的麻烦了，还说要跟她绝交，那时的我真的无能为力，自己没能承担这一切，还牵连上了无辜的人。

不出半小时，燕便发消息过来跟我要个解释，我也没去掩饰什么，原原本本地把那一段聊天记录复制了过去。可我这份坦然又有何用呢？事情已成定局，我能改变这一切吗？结果便是她认为我在拿她来出气，我再也解释不清了。于是，在一场场并发的矛盾之后，我与燕便失去了联系，我感到很无助。在失去联系的日子里，思绪如潮水般将我淹没，每一个无眠的夜晚你与燕总会来到我的梦乡，那些在脑海中涌现的美好时光温暖了一枕冷清。梦醒，雾散，每当惊醒时不知为何我的眼角总会闪过泪痕。

我试想去挽回，去承担起自己应有的责任，可是为了达成这一目的，我却说出了那样难听的话。在那时，我是颤抖着手指才把那条编辑许久的消息发出去，我的心怦怦直跳，就好像在那一刻一切都结束了。我也怕看到你的回复，于是只好胆怯地删了好友，试着屏蔽，此后就了无音讯了。可终究不能平的是，我让你与燕之间产生了隔阂，也让你们先前情深义重的四人帮不复存在了，我真的感到很抱歉。

在那时，周围的一个个亲近的人都无缘无故地离我而去，我抱怨过人心善变，也曾一天天地反省着自己。我感到庆幸的是在我最无助、感觉整个世界都要抛弃我时，还有人会来安慰我，在毕业前或许因为交往少而是一副陌生的面孔，但面对苦难时便感觉有种格外的信任，就像找到了依靠一样，那一次次心灵的冲击轻轻敲开了那扇冰冷而厚重的大门。因为有了那一番不同寻常的遇见，我感觉在乌云密布时也能依稀见得一丝一缕的阳光，重新感受到生活朝气蓬勃。

七

不知不觉，我们便步入了高中。在一天下午，我出乎意料地收到了你的消息，起初我十分胆怯，害怕这又会是一场报复。然而，你却破天荒地跟我主动道歉，我也坦然地道出了自己也有不对的地方，终于时隔半年之后的我们又有了交集，也试着去澄清这一切。之后，你说想要见我，从那几番请求之中我看出的是急切的心情，可是，再仔细想来，这又像是利用，那时你上高中后成绩一落千丈，无非是想能尽快联系上，再让我帮你补习。我犹豫了很久，最后决定得去，为了能化解矛盾，也为了由于我牵扯到她人而需承起这份责任，我一定得去！

由于种种原因，当我返校之后太阳只差一段距离便要落山了。我迫切地联系上你，发了几条消息来表示我迟到的歉意。又是一番焦急地等待，我一个人在想入非非，也试想过了最坏的打算。终于，收到了你的消息，从中我的知会见的地点便是在旗杆下，我总算松了一口气。

到了约定时间，我孤身一人去了。外面风大得很，树枝在风中摇动着，在灯光照射下地上的影子不停地乱舞。到了旗杆那边，还未见你人，于是我坐在台阶上焦急地等候着，看着从一旁窸窸窣窣地走过的行人，我难免有些尴尬。远处是从高楼上径直照射着的路灯，在这漆黑的夜晚，倒像是点点繁星。

等了好一会儿，我有些不耐烦了，于是便发消息问清你身在何处。几分钟之后收到的回复让我大吃一惊，原来我走错地方了，你也在另一个旗杆下等候多时。

后来，你打算让我去你的教室，我也答应了。又是像往常一样快步上了几层楼，得知你所在班级后，我渐渐向那个方向走去，我的心怦怦直跳，脚步越来越沉重，也不知在相见时又该从何说起呢？我蹑手蹑脚地到了你的班级的走廊上，往里面窥探了几眼，又有些胆怯地向楼下望瞭望。你敏锐地察觉到我来了，于是便一个箭步上来接待我，我们站在走廊上，在风中说清了这一切，我们不断回忆着，你向我坦诚地道歉，我也回复道：没事的，既然过去了，就让它过去吧。

你便让我坐到了你座位旁让我帮你讲解几道题，而你却恭敬地站着，我有些过意不去，却没能说出口。我原本以为在那时我们可以把那一段往事都道清，可你却轻描淡写，随之而来的便是如潮水般涌入的提问将其淹没，我有些不耐烦了，在讲解几题之后便草草地离开了。

之后那几天刚好是运动会，我原本满怀信心报了几项的，可却因为没有登记到而落了空，于是我便只好倘若无事地坐在台阶上看着别人在比赛。刚打开手机，映入眼帘的便是你想让我去你的教室帮你补习的消息，我叹了口气，便谎称要帮班上的同学代跑推脱了。后来，我也在闲余时间写了一封信与你说明了这些，其主旨无非就是“友情没有利用，应当是坦诚以待”。之后，你便没有联系我了，我也不知道自己做得对不对，后来的日子一直清静得很。

八

几个月后，我先前坚持一天天写给燕的信件也总算有了回音，我与她相隔八个月后总算有了联系。于是，在类似于重新相识之后我与她也渐渐和好，像当初一样一天天地交往着。然而，在那一刻，我发现我与她都变了许多，或许便是经历磨折之后的一番成长吧。但是她却多了许多忧愁，不再是当时那个无忧无虑的小女孩了。有几次，或许是出于信任，她向我道出了自己的烦恼，我也尽力鼓舞着她，告诉她：生活会好起来的。那时对于安慰好燕给我的第一感觉便是自己有了一种不可推卸的责任一样，费尽全力也得把它做好。先前在我悲伤难过的时候总是她安慰我的，这次却像是交换了角色似的，换作了我安慰她。我不禁想起了电影结尾时的一段话——“当时的你是最好的你，现在的我是最好的我；最好的我们之间，相隔了一整个青春，我追也追不上的青春”这段话用在这儿，倒还是有些许韵味。

九

一天，一大早我便收到了一连串的消息，那是你在昨晚深夜你发来的。一字一句，无不道出了内心的苦楚，那些如谜底般困扰着我的疑惑也终究水落石出。在那一刻，我知道你反省了许久，也认识到了许多，我也一条一条地耐心回复着。之后，我们又重新做了师徒，只不过这一次是真正内心所向、可以无悔的了。

在今后的日子里，我们有了更多的沟通，这才真正认识了对方，才真正懂得去珍惜这段来之不易的情谊。在这一这个学期晚自习放学后，不出意外的话你总会如期而至，像当初一样问我几个问题，我也会耐心解答。在我感到心烦而无人诉说时，你便成了我的倾听者，你总是耐心倾听，一番思考过后给我提一些行之有效的意见；在考试失利后，我们互相安慰着，激励着对方要奋勇向前；在遇到困难是，我们都会伸出援助之手，尽自己所能来帮助对方……这其间的种种，让原本枯燥无味的高中生涯有了五彩缤纷的色彩，让整个迷茫的青春在追梦中有了指引，让孤寂而寒冷的心灵在每一份投来的关怀中感到温暖无比……

记得有一次的星期六晚上，我应约去你的教室，来时的路上雷声轰隆隆的，你叮嘱我要记得带雨伞，我也听取了。来到教室，你送给了我一盒酸奶，在你的热情之下，我不好意思推脱，便收下了。说实话，那是我步入高中以来第一次收到别人送的礼物，虽然有点惊讶，但那时的我真的很开心。考虑到我帮你讲解题目时会口干舌燥，你还如此体贴地递给了我一瓶水，我也收下了。可是好景不长，一道在半空中明亮的闪光过后便停电了，我们陷入了一片黑暗之中。我在黑暗中摸索了片刻，打开了手电筒，在黑暗中便有了一道亮光。

那一天，微弱的灯光洒在你脸上，暴风雨中只有这儿还亮着灯，而我依旧留下来教完你这最后几题，轰隆隆的雷声在不远处响起，让人发颤。在那淡黄色的灯光中，我望见了你那皎洁的脸颊，显得格外柔和亲切。走时，那一句句“小心路滑”“你有没有带伞，还能回得去吗？”“夜色很暗，能看得清路吗？”点亮了整个黑夜，让人感动温暖无比。回复的便是“不用担心，我能借到伞的，你也早点回去吧”。那晚寝室里刚来电不久却又停电了，我们一起互发消息慰问着，夜渐渐深了，刚发完一句“晚安”之后手机便关机了，虽然有些不舍，但那一天所经历的与那一片关怀却让我铭刻于心，带着那一份美好进入梦乡，我感到惬意与满足。

十

也或许在此时此刻你会有些许疑惑，为什么在初中时的小梁被你几次叫去帮你补习时他总是找一些理由来推脱，而我却义无反顾地去了，而且还风雨无阻了呢？说实话，从一开始与你再接触的时候总会给我一种如当初相识般的感觉，让人感到很亲切，没有一点儿紧张。在我语无伦次时你还会鼓励着我大胆地说下去，说错了不要紧的，于是这当中便有了一种信任，是持久而发自内心的一种依托。

在许多个你我能走得很近的时刻，我总会怦然心动，这其中或许有些许爱慕之意吧，在这样懵懂的青春里面，这也许是与生俱来的。对于我来说，我总是被许多缺点掩盖而感到自卑过，在那一段懵懂的岁月里，我只能一味地去追求，试着去爱，但终究还是无果，也或许是我并没有自己想象中优秀，也没能真正做好自己。既然没办法做到在青春路上不留下什么遗憾，也就让往事随风吧。

我喜欢你，可我更喜欢自己幻想出来的完美的你。也许你只是我借用了一个外形去幻想的不存在的美好。对你本身所知不多的我，用你曾说过的只言片语，用你留给周围人的印象，从那一个个斑驳的掠影中构造出了一个无法实现的梦幻，一个我所期待的完美的人。

但后来我才渐渐发现，我那些自认为是从心底的爱慕实际上便是一种期盼，期盼着在孤独时能有一个陪伴，能找到一个值得信任地人来道出心声。

或许在我能承担起爱与被爱的责任之前，我应当将这一份爱慕之意收敛于心，就像一颗休眠的种子，不到春暖花开时便不会有萌芽。但我依旧会默默守护，是等待，是关怀。

也许在某一天，当你记不起那段逝去的岁月的时候，希望这一封信能帮我们拾起那些散落在成长路上的记忆残骸，曾经爱过你，或许是一个遗落在风中的秘密，就让这一切埋藏于心底，在物是人非的时候或许便逝去了踪影。

你永远的师父：XXX

2019年7月30日午后